'Águila roja'

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Lenka
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Mensaje por Lenka » Mar Oct 19, 2010 10:24 pm

:lol: :lol: :lol:

Siempre me encanta cuando en las pelis y series "de época" dan el cambiazo del infantito con un niño pueblerino. Me encanta y me requetechifla por lo creíble, más que nada. Y es que me pregunto cómo podía colar siquiera tamaña impostura, teniendo en cuenta que hablamos de épocas en las que la diferencia de clases era incluso física. No digamos ya en modales, en la manera de hablar, etcétera. Que el hijo de una campesina pudiera colar por príncipe o que una tabernera pasara por condesa era tan probable como que hoy día un senegalés pasara por riojano. Vaya, que no. Que cantaría un poco. No sé, la falta de dientes, los piojos, el raquitismo, las durezas en las manos, la piel retostá del sol, los andares, la chepa de trabajar, el habla, lo de comer con los deos... esas pequeñas minucias!!!!! :lol: (Pero si hasta a la Pretty Woman le costó pasar por señora cultivada, que andaba lanzando caracoles pol restaurante y jodiendo los binoculares en la ópera, hombre por dios!!!!)

Por lo demás, mancantao. Como siempre. El resumen de Ro, digo. En realidad no sé ni pa qué se molestan los guionistas. Visto lo visto, con que la marquesa se bañe, el pollo pegue unos mecos y a alguien se le rompa algo, tiran diez temporadas más. :twisted:

Rogorn, te pone el acento de Glasgow??? Qué cosas!!!! A mí me dijo una vez un escocés que tenía acento de Newcastle. Teniendo en cuenta que allí hablan el Geordie ese raruno... me temo que mi inglés es bastante penoso!!!!! :cry:
Me alegro de no haberte matado todavía...

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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Mar Oct 19, 2010 10:57 pm

Cualquier cosa que suene exótico suena erótico. No hay más que ver a los argentinos en España. 8)

Lo de Newcastle to lo dirían por las consonantes y quizá el soniquete, pero el problema con la mayoría de los acentos en inglés son las vocales, así que no creo que se te aplique.

Esta genteceja te lo aclara. O no.
http://www.youtube.com/watch?v=H2stifrfg3E

Imagínate estos deletreándote una clave para tu internet nuevo por teléfono. Una vez me pasó y nos tiramos como cinco minutos. Cake lo pronuncian kíek, mate lo pronuncian míet, like lo pronuncian loik. How lo pronuncian heu.

Y asín.

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Lenka
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Mensaje por Lenka » Mar Oct 19, 2010 11:21 pm

Precisamente por un tema de vocales era la cosa!!!! Y es que se tira una añales estudiando que en inglés "bus" se lee "bas" y luego se planta en Leeds rodeá de escoceses que hablan raruno y que al "bus" lo llaman "bus" con sus dos narices. Y a fuerza de andar tol día con ellos empieza a patinarle la neurona y habla cada vez más raro, y ya dice bas, bus o cualquier cosa. Y luego van, ENCIMA y te dicen que si acento de Newcastle. No, cabrito, acento el tuyo. Que ya me lo has pegao. The mother who te parió!!! :evil:
Me alegro de no haberte matado todavía...

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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Mié Oct 20, 2010 6:21 pm

Lenka escribió: The mother who te parió!!! :evil:


http://www.youtube.com/watch?v=V3jT9PA9wWY&feature=fvst :lol:
Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Dom Oct 24, 2010 4:41 pm

EPC 31 (3x05)

Empezamos sabiendo que hay un eclipse dentro dos días, porque esas cosas antes se sabían. Pero más gordo que eso es que va a llegar el rey de Francia, y no es visita oficial, sino privada a echar un kiki con la marquesa, porque antes es como se hacían las cosas. Al rey de Francia lo llaman Luis XIV, así que algún día lo mismo se atreven a llamar Felipe IV de una vez al rey que vive en esta “villa” de cuyo nombre tampoco quieren acordarse. Porque dado que Luis XIV no estuvo en Madrid, sino en la Isla de los Faisanes, entre España y Francia, cerca de Fuenterrabía, igual resulta que la dichosa villa está en el País Vasco ahora. Y a todo esto, el Luisito se acercó hasta ahí para casarse con la hija de Felipe IV, así que si lo llegan a haber pillado de picos pardos con la marquesa le rebanan les oeufs a sa majesté. Pero ya sabemos que esto es una realidad para lela.

http://www.ambafrance-es.org/france_esp ... article134

Siguiendo con su juego de la oca particular, el Pollo y el Sátur llegan a una iglesia donde hay una estatua de una virgen con una mancha en una mejilla que hace exclamar al cura que la virgen está llorando sangre. Esto seguro que lo causó el Sátur cuando se le disparó la ballesta al techo en la escena anterior, pero nos lo contarán luego después más tarde, supongo. Mientras, el Sátur alucina con olas de calor que queman a la gente y la pera.

Le ruá de la Frans va visiter a madmuasel la marquess, así entrando como Pierre pour sa maison, enchanté de suamem. Le trae sombreros de regalito de la moda de París, que ella se prueba en bolas. Comme Il faut. Como debe ser. A cambio, ella le da unos secretillos de estado de nada: que los ingleses y las Españas están conchabadas contra la Frans, y que ella odia a los Austrias y que prefiere a los Borbones (en realidad eran Inglaterra y Francia quienes estaban aliadas contra España, pero qué más da, una de esas, esto es el Pollo). Entra el comisario a interrompre, como siempre y ve la cartita de marras y sentera de los manejos de la marquesa.

La villa está empeñada en que mañana sacábal mundo, así que está de humor apocalíptico-terrorífico-aprovechístico, pero el Pollo, incólume e impertérrito, quiere dar clase, porque lo manda el ministerio, pero los alumnillos pasan olímpicamente, porque total, ya no va a haber más boletines de notas. Obviamente, seguimos el esquema de todas las semanas de que el Sátur mete la pata hasta el cuello, convencido de que tiene razón, y el Pollo, ecuánime y raciocinante, impone su modernidad y talante democrático.

La Cata y la Marga también pasan de ir al currele, y como va a ser el final del mundo y eso, pues casi mejor que nos casemos, ¿no? Lo propone el capimediduque, que está viendo que el mundo sacaba y no ha mojao con la morenaza tovía. La Cata va toa contenta a preparar la boda y de repente la violan tras duna peña. Así explicao rápido. Es que esto del fin del mundo pone a la gente lloca.

Por alguna razón, el cardenal decide que esto de los milagros no le viene bien ahora en su intento de ser Papa en lugar del Papa, y que casi mejor torturen al cura para que se retracte y diga que se lo inventó, o que se le fue la mano con el rímel.

Para ambientar el asunto, el Alonso se lee el Apocalipsis, buscando espóilers. “La Biblia no hay que tomársela al pie de la letra”, le dice el Pollo. Comowwrrrlll?, le dice el Alonso. “Si Dios no existiera, todo sería un lío, y daría igual ser bueno que ser malo, y tampoco habría cielo ni volveríamos a ver a madre”. Joé, pues ma convencío el guaje.

“El párroco de la Ermita de la Virgen de la Verdaz”, anuncia el comisario, “es el que ha falseado las lágrimas de la Virgen”. Chocante más bien, ¿ello es no? Hay cada frase en esta serie que es una joya cómica sin pretenderlo. Pero el párroco está como poseído, dice quel mundo sacaba del verbo sacabarse, le quita la pistola al comisario y se pega un tiro. Con lo cual se va al infierno pero fijo, justo antes de que sacabe el partido. Esto es como Colón viendo tierra y diciendo: “Bah, paso, estoy hasta los huevecillos ya, vámonos pa casa”.

El capimediduque besa a la Marga, pero la Marga ve la cara del Pollo en su mente. La muy zorrona. Un tío se quema a lo bonzo en la calle, pero no debe de ser por eso.

Una banda facinerosos se mete en casa la marquesa y le matan al servicio, menos a la Marga, que estaba de permiso por boda, y a la Cata porque lo pone el guión y porque alguien tiene que cocinar. Los malosos les hacen cosas horribles, como por ejemplo obligarlos a bailar.

El Alonso prepara una cásula del futuro y la entierra pa que la encuentren las máquinas de las obras de Gallardón en el siglo 21.0. Sátur propone buscar el sitio donde Felipe II, como dicen los Evangelios apócrifos, o la Leyenda Negra, o Dan Brown, se hizo un refugio subatómico a trece pasos de una peña de El Escorial (y en efecto, sale el El Escorial al fondo). Queda más o menos donde Alatriste le espantó el ciervo a Felipe IV.

A todo esto, al Pollo le acaban de decir que la Marga se casa, pero el Sátur encontró una carta de amor del Pollo a su mujer (la hermana la Marga) que tenía escondida en el ático y el Sátur cambió el nombre y se la dejó a la Marga en sus apotosentos. Cuando el Sátur confiesa, ni lo desuellan ni ná, los muy siesos. La Marga se sube al tejao a llorar, aparece el Pollo vestido de Pollo, y la Marga le dice que oye rico, casi que dejáme vivir, ¿no?, que he venido a llorar un rato. Y entonces el Pollo besa a la Marga, y ésta, que no sabe que es el profe, se deja, la muy… mujer de laxa moral.

La Irene se suelta de la otra banda y al escapar de la casa se encuentra a su jardinero no sabemos si muerto o no. Por entretenerse a llorarlo la pillan otra vez.

Ahora el capimediduque encuentra la carta falsa del Pollo. Está quedando un poco torpe ya tanto encontrarse cosas y tanto tropezarse con las cosas y tanto resolver las cosas por casualidad.

El Alonso y la Marga se quedan atrapados en el refugio de Felipe II porque un oso no les deja salir por la trampilla. Esta es la tuya, Alonsillo, que además la Marga parece que le da a todo hoy.

Mientras, otra banda facinerosos distinta, o la misma, o no sé, ha capturao al comisario, que no hacía más que su curro matando y torturando gente, y van y lo crucifican, así con una cruz y todo, y clavándole la mano derecha por la palma. Y el que no sepa aguantar una broma, que se vaya del pueblo.

Mientras, en cá la marquesa, los otros facinerosos se disponen por fin a violarlas un poco, pero la Cata, toa enfurecía, mata a uno. Y a todo esto, le ruá de la frans sigue en esa casa, escondío no sé dónde, acojoné des cettes bestes españols. Mondiú.

Nel próximo episodio… no sé, una jartá cosas. Al parecer, Sátur pierde la memoria, el capimediduque se reencuentra con un ligue antiguo con el que se vengará de la Marga, etc. Y a todo esto, debieran de acabar de acabar el mundo, también, que les queda pendiente.

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Alberich
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Mensaje por Alberich » Dom Oct 24, 2010 8:14 pm

:lol: :lol: ERES THE BEST!!! :lol: :lol:

Le ruá de la Frans va visiter a madmuasel la marquess, así entrando como Pierre pour sa maison, enchanté de suamem. Le trae sombreros de regalito de la moda de París, que ella se prueba en bolas. Comme Il faut. Como debe ser. A cambio, ella le da unos secretillos de estado de nada: que los ingleses y las Españas están conchabadas contra la Frans, y que ella odia a los Austrias y que prefiere a los Borbones

:o :lol: :lol: :o

el Sátur mete la pata hasta el cuello, convencido de que tiene razón, y el Pollo, ecuánime y raciocinante, impone su modernidad y talante democrático.

jiaaaa!!!

El Alonso prepara una cásula del futuro y la entierra pa que la encuentren las máquinas de las obras de Gallardón en el siglo 21.0. Sátur propone buscar el sitio donde Felipe II, como dicen los Evangelios apócrifos, o la Leyenda Negra, o Dan Brown, se hizo un refugio subatómico a trece pasos de una peña de El Escorial (y en efecto, sale el El Escorial al fondo). Queda más o menos donde Alatriste le espantó el ciervo a Felipe IV.


(ruedo por el suelo)

El Alonso y la Marga se quedan atrapados en el refugio de Felipe II porque un oso no les deja salir por la trampilla. Esta es la tuya, Alonsillo, que además la Marga parece que le da a todo hoy.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Mar Nov 02, 2010 6:45 pm

EPC 32 (3x06)

La Villa sigue acojonada porque se acaba el mundo, y no van a poder ver a España campeona del ídem (o mejor dicho, a Las Españas campeonas de los ídems). El que más acojonao está es el Cipri, que tiene una depre de caballo el probe.

"Si ves al oso, coge un palo y tíraselo, y corre en zig-zag, y si ves que te alcanza, súbete a un árbol, que los osos están mu gordos". No es que el Alonso sea gilipollas, el guionista que lo escribió lo es. Hasta el actor que hace el papel del crío podría haber escrito algo mejor. "Corre en zig-zag", dice. Porque los osos cazan con aca cuarentaisietes, ¿no te amuela?

A pesar de todo, da igual, porque la Marga no se apaña pa salir del refugio nuclear de Felipe II. Es más, se hace pupita en la pienna, pero se lo oculta al chaval pa que no se preocupe.

Mientras, en el palacio la marquesa, la hueste plebeya sigue sin violar a las presas. Excepto a la Cata, que ya la violaron el otro día y no está pa bromas. "Váser mucho peor", amenaza el hueste jefe. O sea, que no les pasará ná. La semana pasada el mucho peor fue hacerlas bailar, y ni siquiera era reguetón. Están todas y Nuño el niño por ahí tumbadas y aburrías, igualico que en 'Gran hermano'. En el pasillo, se despierta Martín el jardinero desflorador, que no estaba muerto, sólo un poco perjudicao.

El hueste jefe anuncia qué es lo mucho peor: "Pelearéis unas contra otras". Cogno, el colega sabe. "Quien gane se salva y quien pierda muere". Home, un poco excesivo, ¿no? Mejor un poco de mandanga antes.

(¿Os sabéis el de mandanga?)

La primera se queda como tiesa sin querer pelear contra la marquesa y el hueste jefe la remata dun tiro. Eso era lo mucho peor. De todas maneras, esto está copiao de alguna peli fijo. A ver si alguien la localiza.

A todo esto, el Pollo venía de salvar al comisario, que como tiene la mano derecha agujereada, se lo agradece peleando con la zurda y contra todo pronóstico, noquea al Pollastre. Pero luego el Pollo se despierta y el comisario, a pesar de que le odia y para una vez que le gana, se ha ido. A estos dos no hay quien los entienda.

Otra hueste entra en cásal Pollo, el Sátur se lleva un golpe en el colodrillo (como dicen los tebeos de 'Mortadelo y Filemón') y pierde la memoria. Se va a su casa de hace quince años a buscar a su antiguo amo, Paco el afilador, que hace diez años dejó de fumar.

El capimediduque no sabe si se va a acabar el mundo o no, pero como cree que se le ha torcido lo de mojar con la Marga, se va a buscar un ligue antiguo, que así siempre se acorta por el atajo, y le pone ojitos y asín. Ya tenemos un cuadrángulo amoroso, o unas dobles parejas, o un póquer de jotas (o de jetas), o yo qué sé.

Se enfrentan en semifinales el Nuño con la su madre, y ésta no tiene ningún reparo en remangarle una yoya cuando el crío no quiere ganar. Pero el campeonato mundial este de yoyas está mu mal organizao. la marquesa protesta al árbitro, le apuntan con una pistola (debe ser que no hay tarjetas rojas todavía) y la echan a la alcoba. Vaya porquería de hueste barriobajera y chunga.

A todo esto, el Sátur tampoco se acuerda de que el mundo sacaba, ni de que tiene a la Marga y al Alonso encerraos hasta la muerte en el refúgiol rey.

Hablando del cual, resulta que al rey se le ha fugao la guardia real, con esto del fin del mundo y tal. Que tu rey es tu rey e Iberia no siempre parió leones, y tal, pero para lo que nos queda en el convento... Según el cardenal, ahora el palacio real queda tan "azesible" como cualquier otra casa. "'¡Ahora que tengo visita del rey de Francia!", se queja. El colmo del desbarre, vaya. Además, el cardenal sugiere buscar el refugio ese, pero el supuesto Felipe IV dice que eso era un de las muchas leyendas sobre su padre. ¿No habían dicho que el refugio lo hizo Felipe II, su abuelo? Porque no saber de memoria si va primero Carlos II o Fernando VI, vale, pero joé, estos tres iban en fila, mu mnemotécnicamente.

Por cierto, ¿se acaba el mundo entero o España solo? Porque sería injusto que se acabe todo sólo porque una talla de la Virgen en medio un monte en mitá de una península allá lejos estaba sin limpiar. ¿Han avisao a Louis Leruá Dulafrans que lo va a tener jodidillo pa volver por la N-I?

Lo más peor acaba siendo que van a matar al Nuño a latigazos porque al hueste jefe le dieron de latigazos de joven por culpa la marquesa.

Durante los siguientes diez minutos cada pieza deambula por ahí haciendo tiempo hasta llegar a lo que pase al final. El jardinero, a pesar de estar sin fuerzas pa levantarse, consigue arrastrarse de alguna forma por medio Madrí desde el palacio la marquesa a la cárcel con la esperanza de tropezarse con el comisario y que éste salve a la marquesa y compañía. Y eso es justo lo que pasa, aunque sin evitar que Nuño se lleve unos latigazos. En este par de episodios han violado a la Cata, crucificado al comisario y azotado al Nuño. ¿Quedarán secuelas en los personajes o se curarán con una tirita y volverán a ser los mismos tan ricamente?

La otra incógnita es saber cómo sacarán a la Marga y al Alonso del refugio, ya que el Sátur tiene magnesia, o gimnasia, y no sacuerda. Decepcionantemente, le hacen acordarse un poco de que algo había de un hoyo en el suelo, y él y el Pollo van por el monte, oyen unos golpecitos y ya los encuentran. Por casualidad, como todo en esta serie.

El capimediduque se cepilla al ligue. El que lo sigue, lo consigue.

El eclipse llega y se va y no se acaba el mundo. Buah, esto se veía venir, vaya porquería guionistas. :lol:

Están los del refugio tan contentos, cuando llega el oso, que a todo esto era uno de los puntos claves del episodio, pero el Pollo le hace un truco jedi (y no exagero) y el oso sapacigua y se marcha so campating. Y luego hace a Sátur recobrar parte de la memoria. Hay que joerse. Lo que saprende en Oriente.

La cosa continúa con el ruá de la frans saliendo de su escondrijo en el palacio de la marquesa y estando de acuerdo conmigo en que están locós estós hispanós. Nomdediú. Home ya.

Y la cosa acaba con la Marga diciéndole al Juan que lo de la carta de la semana pasada era falsa y que quiere pasar el resto de su vida con él. La cara susto que tiene la Marga permanentemente le viene muy bien a este escena. Ahora que no se ha acabao el mundo, a ver qué pacha.

Y lo último es que
Siguiendo con su juego de la oca particular, el Pollo y el Sátur llegan a una iglesia donde hay una estatua de una virgen con una mancha en una mejilla que hace exclamar al cura que la virgen está llorando sangre. Esto seguro que lo causó el Sátur cuando se le disparó la ballesta al techo en la escena anterior, pero nos lo contarán luego después más tarde, supongo.

Fectivamente. La flecha le dio a una rata.

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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Mar Nov 09, 2010 10:00 pm

EPC 33 (3x07)

Está el Pollo buscando pistas sobre su familia en un misal, y por esa extraña manía que esta serie tiene de descubrirlo todo por casualidad, encuentra un mensaje en él cuando a Sátur se le cae agua sobre él (sobre el misal). De oca a oca y tiro porque me toca, ahora toca la casilla del Castillo de las Ánimas, donde hay una tipa de blanco que atrae a los hombres con malas artes o algo así.

Resulta que el violador de la Cata no era un mindundi cualquiera, sino un esbirro del comisario, que ahora vuelve a por segundo plato. El Cipri los ve en ello, también por casualidad, pero piensa que es un magreo y piensa que ella ya se ha olvidao del Floro, que está muerto desde la primera temporada y del que piensan que está en América.

Llegan al torreón de marras, y el Pollo aprovecha para hacerse el guay y escalar con una cuerda, pero se le rompe y cae de espaldas al suelo, no de lao, a pesar de lo cual se le sale el hombro.

El capimediduque cura la pienna a la Marga, que a pesar de estar mala de la pienna, sigue llevando sandalias de tacón. Antes coja que sencilla.

Hoy tenemos a Rembrandt en el episodio viniendo a pintar a la mujer más bella de Lasespañas, o sea la marquesa, lo cual concuerda con cuando se supone que estamos, aunque no pueden resistirse a que Sátur lo confunda con Rubens. Parece que esta serie quisiera estar pidiendo perdón continuamente por cualquier miajica de información auténtica que saquen, como que si no hacen chistes la peña se va a aburrir y confundir al Pollo con un documental de La 2 y se va a ir a ver Gran Hermano.

-Espero que haga justicia a mi belleza -maúlla la marquesa en bolas, igual que el cuadro, que es prácticamente una maja desnuda.
-Lo imporrtante es que se essté quietta -le chafa el señor Van Rijn.

Toóma. Como siempre, entra el comisario a interrumpir, y a amoscarse pol cuadro.

Ugenia, la ex del capimediduque, con quien tuvo un cortado de fin del mundo, ha cogido y sin preguntar a naide ha montado una boda con él, pa dentro de tres meses, todo esto sin anular la de Marga. Porque además, el padre della sa coscao del cortao y exige casorio reparahonores.

El retonno de la bañera. La Marga se cae dentro de la bañera (por casualidad) y Rembrandt pasa por allí (por casualidad) y pone cara de prendarse della. ¿A que la pinta en vez de la marquesa?

Hoy en clase del Pollo, imanes. La marquesa viene a interrumpir y a invitar al Pollo a ver el cuadro en una tal Academia de San Lucas (que hay una en Roma desde el Siglo de Oro, pero por Madrid no me viene), pero él se hace el escurridizo y vuelve al torreón ese. Pero el Sátur se mete en unas arenas movedizas que pasaban por ahí y se quedan sin entrar otra vez. Ahora le toca enseñar el culo al Sátur, a quien al bañarse (en una cubeta, que semos probes) se le caen (por casualidad) unos abalorios que se le engancharon en las arenas (por casualidad que ya es casualidad).

Nuño el niño ve el cuadro de su madre en bolas. El comisario pasa por allí (por casualidad) y se rebotan juntos.
-Las madres normales no salen desnudas en los cuadros.
-A las personas hay que aceptarlas como son, Nuño.

La Marga sigue toda picajosa porque el Pollo se interese por el arretrato la marquesa. Esto a pesar de que ella ya tiene prometido. Aquí nadie está conforme.

La parte de la Cata y cómo pasa el trago de la violación está bien, todo hay que decirlo. Además, se apoya en el Cipri, que sigue medio depre desde perder al pibón de su mujer.

El Rembrandt muestra su obra ahí en mitá de una plaza, y resulta que es la Marga en bolas, en vez de la marquesa en bolas. Y el Pollo se había llevao a toda la clase a mirar. Juargs. "Kuanndo pinnto es la bellesa la ke mannda", dice el artista.

No me queda muy claro si la Marga posó para Rembrandt aposta para dar en los morros a la marquesa, o si el pintor lo hizo motu proprio. Se podría andar mirando si el cuadro es el mismo del cuello pabajo, pero paso. Por de pronto, a la Marga le pintan "PUTA" en la puerta y al Pollo le da por robar el cuadro. Aunque lo que de verdad quiere es repartir yoyas, que se le notan las ganitas.

Mientras, el Sátur entra pa dentro y saca el cuadro ENROLLAO, como un póster. Para mí que estos de la serie se han ido al Prado a documentarse, pero no pasaron de la tienda. O igual pensaron que la tienda era el museo, y que un Rembrandt es como comprar una mapa de la Tierra Media.

El Cipri va a chivarse del esbirro violador, pero el comisario decide que así se mantiene la autoridad en la villa, y machacan al probe Cipri.

Las mujeres del palacio la marquesa, que son toas mu malas, murmuran con su lengua ponzoñosa a las espaldas de Marga, que si de joven era un poco sueltecilla y tal, aunque, obviamente, ésta entra a interrumpir. Le envían anónimamente una crema para esa piel tan morena y salerosa, pero ella pasa. Se la pone otra moza en su lugar, lo cual significa seguro que está envenenado-emponzoñada, y justo, al poco la pobre chica aparece con la cara hecha un ecce homo. O ecce mulier, en este caso. Lógicamente, es todo obra de la marquesa, que tiene un rebote del quince largo.

El cuadro enrollado no tiene tías en bolas en él. Algoxtraño pasa aquí. Porque hasta para el metepatas del Sátur confundir un cuadro con pibón con otro con ciervos es un poco mucho.

Ahora a la marquesa se le antoja "volver a tener 16 años", y con la excusa de que los egipcios ya lo hacían hace cienes y cienes de años, se apunta a la cirugía estética. Entra a interrumpir el comisario, pero ella lo echa por entrar sin llamar. ¡Menos mal!

La Marga dice que no posó para Rembrandt. El Alonso se pelea con el Nuño por el cuadro, que ya "va camino Francia para que todos la conozcan como la Puta de Lasespañas". El Pollo para el carruaje de Rembrandt y le quita el cuadro, también enrollao. No, si consistentes sí que son.

El comisario, to cabreao, va y le corta la mano al cirujano estético de la marquesa y luego la coge a ella, la rapta y la echa a una charca, porque así toda mojada y despeinada y montaraza fue como la vio por primera vez y "me molessta que me cambien mis recuerdos".

El Cipri no ha tenido bastante, y apaleao y todo ahora se va derecho a por el esbirro violador, y luego se aparece allí el Sátur y luego la Cata, y cuando van a darles un poco de mandanga a los tres, aparece el Pollo y desface el entuerto cargándose a otros cuantos esbirros, que deben estar costando ya una fortuna. O igual ahorrándola, si los muertos no cobran.

El Pollo se mete a las arenas movedizas a ver qué más pesca. Va preparao con cuerda pal caballo, reloj darena y simplemente cierra la boca y se mete pal barro con ropa y todo. Saca un esqueleto con unas llaves.

La Cata y el Cipri se besan, que un rescate pollil une mucho.

Por fin entran al jodío torreón de los McGuffin del clan McGuffin. Hay unas cuantas arpas. Teniendo en cuenta que se supone que había una señora encantada o no sé qué, yo creo que en el guión debía poner que pusieran "arpías", pero bué, qué mais da. Ya total, las usan.

Al final de todo resulta que el monje Agustín ese que fue mentor del Pollo tuvo encerrados en el torreón al Pollo, a su hermano el comisario y la madre de ambos. El Sátur se cabrea, lo cual seguramente significa que estará equivocao y el Agustín lo hizo por su bien.

Nel próximo episodio... aparece Mónica Cruz de Pirata del Manzanares (ilustrativo ello de las diferencias con su hermana y con el cine americano en general), sabremos que el Pollo fue pirata también, el Nuño se va de putas, habrá un Fight Club, y Lydia Bosch de monja. Aunque espero que en escenas diferentes. O no.

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Lenka
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Mensaje por Lenka » Mar Nov 09, 2010 10:13 pm

Esto es el no va más. En serio. Es que ya no sé ni qué decir!!!!! :lol:
Me alegro de no haberte matado todavía...

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Alberich
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Mensaje por Alberich » Mié Nov 10, 2010 1:03 am

Diosanto, la serie no hay x donde cogerla,pero tus resúmenes hacen q valga la pena lo q sayan gastao :lol: :lol: :lol:

Y ya queda menos pa la peli...no te digo ná jiaaaaa
No te la pierdas. Si hace falta, derrama foreril!
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edhelgrim
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Mensaje por edhelgrim » Mié Nov 10, 2010 9:57 pm

Que buenos los resumenes Ro! :lol: :lol:
Mañana material nuevo :roll:
Cuenta lo que fuimos

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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Mié Nov 10, 2010 10:24 pm

Tienes mucho ingenio Ro. Tendrías que publicitarlo o algo. Estos resúmenes en un Telenovela estarían muy bien pagados. Que ahora es lo que se cotiza. El sinsentío. Mu bueno. La serie es que se presta a la mofa, pero tú le das tu toque personal.
La trama ya resulta cómica de por sí, pero con esto ya es la leche de burra.
Lo de que el Nuño se va a ir de putas, me ha dejado consternada. Si no recuerdo mal, el Nuño es un niño, ¿no? Será purita curiosidad. Querràsaber la criatura si todas las mujeres son como la madre ...
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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Mié Nov 10, 2010 10:58 pm

Ya lo dije pero lo repito: los de Spanish movie agarran tus resúmenes del Pollo y se montan un guión de futa madre. ¿A ver cómo te crees que salió Aterriza como puedas? :D
Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

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remolina
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Mensaje por remolina » Jue Nov 11, 2010 8:41 am

Puedes probar en "El Jueves", lo mismo te dan una sección semanal para tu Pollo Colorao.

Mira a ver su Mundet te quiere hacer los dibujos. :D
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Ina
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Mensaje por Ina » Jue Nov 11, 2010 8:46 am

:lol: :lol: :lol:

Yo no he visto ni un capítulo del Pollo este, pero me están dando ganas. Aunque algo me dice que será más divertido leer la versión Rogoriana.

¡Que pechá de reir!

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remolina
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Mensaje por remolina » Jue Nov 11, 2010 8:56 am

Está muy bien leer la versión de Ro y luego ver el capítulo. Te tronchas. Aunque la verdad es que yo nunca he conseguido ver un capítulo entero. A los 10 minutos ya no puedo más. :?
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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Jue Nov 11, 2010 6:22 pm

Gracias a todos, pero yo lo único que hago es extender las nuevas del advenimiento y apariciones sucesivas del colorado pollo. Todo el mérito de lo que pasa en la serie es producto de la imaginación de esta gente. Y todo parecido con la realidad se evita como la peste.

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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Mar Nov 16, 2010 5:23 pm

¿Hubo Pollo la semana pasada? No lo encuentro en las webs.

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nexus6
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Mensaje por nexus6 » Mar Nov 16, 2010 6:05 pm

No, Camarada. Lo que hubo fue el Cuéntame Cómo Pasó.
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.Es hora de morir

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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Mar Nov 16, 2010 10:22 pm

Los del Cuéntame son mu cansinos.
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