'Águila roja'

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grognard
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Mensaje por grognard » Mar May 15, 2012 6:17 am

El hilo de Pollo colorao, para Vicky.

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Ginebrino
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Mensaje por Ginebrino » Mar May 15, 2012 6:42 am

Os podeis creer que no he visto ni un capitulo?

Lo unico que me llama la atencion es que sale mi paisana Inma Cuesta :roll: :oops: :twisted:
-Mi Tcol, esto es un desastre! Falta de todo: Morteros, chopos, ballonetas, acémilas...
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Ada
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Mensaje por Ada » Mar May 15, 2012 11:38 am

Bueno, tampoco te has perdido mucho. Desde luego que Inma es el gran valor de la serie :wink:
Consuela saber que nadie a quien amas se quema en lo que arde. http://adacaramelada.blogspot.com.es

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Ginebrino
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Mensaje por Ginebrino » Mar May 15, 2012 1:27 pm

Ada escribió:Bueno, tampoco te has perdido mucho. Desde luego que Inma es el gran valor de la serie :wink:


En persona gana bastante mas, es de Jaen :wink:
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Victoria
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Mensaje por Victoria » Mar May 15, 2012 7:37 pm

Ada, mil gracias por enviarme a este hilo. :wink:

No veo la serie (bueno, he tenido que sufrir algún capítulo suelto compartiendo mando con mi hermana, pero poco más), pero después de leer la síntesis rogorniana de un capítulo en la página 38 he decidido que me lo tengo que leer entero.
Esto es un comentarista televisivo y los demás son meros aspirantes.

Pd. Ginebrino has dicho que la chica en cuestión mejor más... ¿más en persona? Pero vamos a ver. ¿Tú cómo la ves por la tele? Porque a mi me parece guapísima. :roll: No sabía que era de tu tierra, por cierto.
La única salvación de los vencidos es no esperar salvación alguna.

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Ginebrino
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Mensaje por Ginebrino » Mar May 15, 2012 10:00 pm

La vi antes de ser famosa por la universidad, luego me la he encontrado un par de veces por el centro de Jaén. La verdad es que es más natural ydetrás de las cámaras. Y lnariz no la tiene tan fea.

Tenemos mujeres guapas en jaén, en Sevilla me dijeron que era a causa de subir cuestas. Lo cierto es que lo son. De los hombres no se puede decir lo mismo. Excepciones como mi abuelo Lucas también las hay, que mi novia esta que no caga con lo guapo que es... :roll:
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adosinda
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Mensaje por adosinda » Sab Jun 23, 2012 10:52 pm

Ginebrino escribió:Os podeis creer que no he visto ni un capitulo?

Lo unico que me llama la atencion es que sale mi paisana Inma Cuesta :roll: :oops: :twisted:


Me lo creo, yo tampoco :)
-Eres todo un hombre-añadió al fin-.Capaz de alzar la voz y de matar, por supuesto. Pero también de morir...Procura recordarlo cuando hables conmigo de ciertas cosas. (pag 202. Corsarios de Levante)

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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Lun Jun 03, 2013 9:06 pm

EPC 43 (4x04)

Pues sí, hoy mantrao mono de pollo, así que...

Decíamos ayer...

Re-comenzamos con un grupo de indígenas aborígenes en taparrabos dándole pal pelo a los tercios de Nueva Flandes del Sur, e incluso matando al gobernador. A los españoles no se les ocurre mejor cosa que llevarse a los indios presos a la Villa para hacer un escarmiento ajusticiándolos a cienes y cienes de kilómetros y luego de millas y luego de más kilómetros, donde los otros indiecitos no puedan verlos. Eso, o igual los llevan a un concierto de Bisbal.

Entre los presos hay, óbiamente, una india guapetona con melenona tapavergüenzas, que en seguida se gana la mirada rijosa del rey Felipe y airada de la reina Mariana. Entonces el rey se la encaloma a la marquesa, para que se la tenga preparada pa cuando se le antoje. El comisario se parte de la risa y la marquesa le pega una yoya. Y al final la india, que se llama Anahuac, nombre famoso en todo León, acaba sub-encalomada a la Cata, la criada que ha de bañarla y que es mu racista, porque encima de que les damos una riligión y ropa, nos lo pagan matándonos a los conquistadores (porque la Cata aún piensa que su marido, que está más muerto que su bisabuela, está en las Américas haciéndose las Américas (y a las americanas)). "Dicen que se comen los testículos de los animales", dice la marquesa con asco, que mucho haber sido plebeya y luego noble, pero al parecer nunca ha oído hablar de las criadillas.

Mientras, el pollo sigue buscando a su madre, la cual madre también está buscándolo a él, y así andan los dos, como ídems sin cabeza. "Para atrapar a un criminal hay que pensar como un criminal", reflesiona el pollo. "Así que para encontrar a una madre hay que pensar como una madre". Lo cual le lleva a que hay que ir dejando pistitas por toda la Villa, o sea, por ambas calles y la veralrío.

El comisario a su Irene: "Ponte el traje de amazona". Mu bien, aplaudo yo. Qué bien traído temáticamente, muy 'Mad men'. "Que nos vamos de cacería". Ah, bueno, es el otro tipo de amazona. Y además parece ser que va en serio, no con indirecta guarrisesual. Ah, buáh, era un idioma. Ella se muestra renuente a cabalgar (tampoco en sentido guarrisesual), pero no macuerdo por qué.

La madre del pollo usa una cruz que le dieron de niña pa usarla de llave pabrir un cajoncete enterrao al lao dun puente, dentro del cual hay una copa que tiene toa la pinta de ir a ser el santo grial. Porque pa qué nos vamos a andar con mandangas. Go big or go home. Ya total... Como suele pasar con todas las joyas en esta serie, a la madre se le cae para dejar pistas. Llega el pollo poco después al mismo hoyo, y enredando por ahí le explota algo y lo deja sordo. Le está bien, por no llevar llaves. Y por eso al día siguiente casi lo atropella un carro que se saltó un semáforo.

La india está ya mayormente lavada y bañada. La marquesa va a verla con cara que pretende ser de asco, pero sé yo que es de libidinosidad apenas contenible. Le da unos pendientes. "No te vayas a equivocar con tanto agujero como tienes". Ves, lo dije. "¿Sabes cómo se utiliza una cama?" Ves, lo dije. Luego se pira, la muy jodía, sin hacerle un bollo ni ná. Y entra el comisario, apenado por que se eche a perder el manjar. "Al fin y al cabo, las Américas son de todos los españoles". Le mete un tiento a la india. ¿Qué pasa a continuación? Pues que, para no perder las costumbres, lo interrumpe la marquesa y lo manda a desfogarse a un burdel.

A todo esto, Alonso, el hijo del pollo, estaba cabreao con éste, porque cree que el pollo anda buscando poll... o sea, pollo hembra porque ya no sacuerda de su madre, y le escribe una carta pididneo peldón, ahora que está sordito, y se abrazan emocionaos.

La marquesa urde un plan diabólico mwahahá con una cuchara que le compra a un leproso para que la india se contagie. Pues igual es que no estaba tan lujurdiosa con ella como yo creía. Y al final a la Cata, que tanta ojeriza le había cogido a la india, se apiada y le quita la cuchara justo en el último momento. La india intenta escaparse para ver a su padre antes de que lo ajusticien, y dice que lo misionero bueno, todo cambiar con lo soldado. Flasba a la batalla del principio otra vez (que hay que sacarle rendimiento), donde los indios están apaciblemente pescando y jugando con los retoños, en vez de haciendo sacrificios humanos o guerrando entre tribus o apalizando a algún esclavo. "Matar niños, yo no querer vivir ya". Y ahora es la Marga la que sapiada y le ayuda a escapar.

Lerruá de las Españes ha condenado a los indios a morir aplicándoles "sus mismos sangrientos rituales", el cual parece consistir en puñalá en el duodeno y ya. Aparece la india a caballo, le tira una lanza al rey, falla y la matan dun tiro. El cardenal le descubre un brazalete que por alguna razón sabe que está envenenado. El comisario sacojona pensando en el conato de revolcón con ella de antes.

El pollosordo tiene una pista para ir no sé donde a ver a no sé quién para no sé qué. Que va a ver a un ciego cegao por la inquisición. O sea, no me chilles, que no te veo, va a ser esto. De camino, les asaltan unos bandoleros, hay sesión de yoyas, y al pollo milagrosamente le vuelve el oído justo a tiempo de oír una pistola amartillada detrás de él. Hablando por un momento en plan serio, este es el tipo de cosas que a nivel guion dejan mucho que desear, se ponga uno como se ponga. Los pofesionales lo pueden llamar "deus ex machina" o simplemente "quécoño, mapetece más jugaralaplay". O "mcguffin" incluso, en algunas interpretaciones.

El episodio acaba con la madre del pollo y el hijo del pollo chocándose por la calle, sin saber quiénes son. Ni fú ni fa esta vez. Hasta la próxima.

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nexus6
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Mensaje por nexus6 » Mar Jun 04, 2013 11:06 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.Es hora de morir

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Lenka
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Mensaje por Lenka » Mar Jun 04, 2013 3:35 pm

Ayyyyns... lo echábamos de menooooos!!! :lol:
Me alegro de no haberte matado todavía...

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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Mar Jun 04, 2013 4:44 pm

Rogorn escribió:EPC 43 (4x04)

Pues sí, hoy mantrao mono de pollo, así que...


Cold turkey of Red Chicken :lol:


Rog: los "post-llos" tienes que publicarlos :lol:
Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

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Victoria
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Mensaje por Victoria » Mar Jun 04, 2013 11:39 pm

Lenka escribió:Ayyyyns... lo echábamos de menooooos!!! :lol:


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Y tanto.
La única salvación de los vencidos es no esperar salvación alguna.

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vetinari
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Mensaje por vetinari » Mié Jun 05, 2013 4:40 pm

Victoria escribió:
Lenka escribió:Ayyyyns... lo echábamos de menooooos!!! :lol:


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Y tanto.


Verdad, verdad
"...Efialtes aparecerá finalmente,
y pasarán los persas" Cavafis
"No hay quien pueda comprar el ser marino cuando estás en el mar." APR
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remolina
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Mensaje por remolina » Vie Jun 07, 2013 5:48 pm

¡¡El pollo is comming!! :lol: :lol:
"Aprecio a esos cabrones" APR

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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Sab Jun 29, 2013 7:12 pm

EPC 44 (4x05)

"Mañana las arenas movedizas. Pasado el torreón. Si esto es como un bucle. Mire, podría ser el título del libro de nuestras hazañas: 'La vida en bucle del Águila Roja y su fiel escudero'".

Los guionistas es que ya ni disimulan los anacronismos. Pa qué.

Por cierto, no deja de ser un buen comentario sobre la propia serie. Muy meta.

Llega a la casa de la marquesa un pollopera jovenzuelo con pelambrera de hobbit y dice que viene a ser el maestro desgrima de Nuño el niño (que a todo esto ya le va a sacar la cabeza a la madre). Así, porque él lo vale. Le hace el truco de tirar la manzana a lo alto y partirla en ocho cachos en el aire (mu cutremente filmado), la marquesa lo mira libidinosamente, y se lo queda. Y el cacho de manzana también

Vuelve el mediduque del frente de Purtugául, y por fin le cuenta a la Marga que la ha estado engañando con otra. De hecho, tanto la engaña que se va a casar con la mencionada otra. Y la Marga, pobritica ella con su carasuhto de siempre, ni siquiera lecha la bronca. A todo esto, el Pollo estaba como distraído (o distracto) pensando en este momento, a ver cómo se tomaba ella este suceso. Porque a todo esto, en realidad la serie no va de yoyas con la katana ni de santos griales ni ná: de lo que va es del si el Pollo (o su alter ego el Profe) se liga a la Marga o no.

Llega el Alonso y oye al Pollo y al Sátur hablar del tema y le dice al padre que a ver si reacciona como un hombre y venga el honor de la Marga. El Alonso anda mu cabreao últimamente. Mientras, el Sátur encuentra un dedo humano dentro de un pez capescao.

La Irene se está poniendo un corsé que antes lentraba paro ahora no (ñam, shlurp). Y es que anda preñaílla la pobre, pero no de su marido el comisario, y aún no se lo ha dicho. Como siempre, aparece el comisario a interrumpir, y ella se lo casca ya directamente. En un alarde de repetición de leitmotiv, aparece la marquesa a interrumpir la interrupción del comisario, y también sentera de la buena nueva a la vez, ya para ahorrar tiempo. "Mi mujer va a conceder un hijo", juro que dice el comisario. Lo escucho otra vez y dice "concederme", lo cual sigue no dejando de sonar raramente. Porque a todo esto, lo otro de lo que va la serie no es de yoyas ni santos griales ni ná: de lo que va es de si el comisario se liga a la marquesa o no.

Despechada por la paternidad del comisario, la marquesa se pone a tirar a esgrima con el maestro en plan Madonna en una de 007 y luego a tirárselo a él directamente, hasta que el mastrohobbit la llama "madre".

(Wadafak?)

Pues sí. Que la marquesa, como sabemos, de joven no era marquesa ni ná, sino criada de baja estofa del duque de Escalona, y tuvo un bebé así de cualquier manera, y corrió desesperada y desgreñada por el bosque en un flasba en blanco y negro, y posó al guaje en el suelo, y hizo como que lo iba a de aplastar con un pedrusco, pero luego se arrepintió y lo abandonó nada más. Y ahora tiene un fermoso y robusto hobbit con un lunar en el muslo, que es lo que la gente usaba para las anagnórisis literarias antes de tener ADN.

La Cata y la Irene hablan de lo del bebé, y de si se parecerá al amante de la Irene. Entra el comisario a interrumpir. La marquesa se intenta borrar el lunar del muslo con aceite ardiendo o algo así, y entra el comisario a interrumpir, en otro doble uso de leitmotiv, esta vez no cumulativo sino consecutivo. Lo que saprende de recursos literarios viendo el Pollo.

Por cierto, lo de los lunares exactamente de la misma forma y en el mismo sitio no se hereda, que yo sepa, ¿no? Lo normal es que la gente se acuerde de haber visto el lunar de pequeño y luego lo anagnorice de mayor, pero no tener progenitor y retoño el mismo lunar exactamente. Esto no sé si es ignorancia de la serie (científica en este caso, además de la ya frecuentemente demostrada histórica o literaria) o una innovación genial con su licencia poética y todo.

El Pollo le confiesa a la Marga que sabía lo de los cuernos del mediduque, pero que no se lo dijo porque había hecho una promesa del niño Jesús. Ahora la Marga sí que se cabrea.

Chantajeado por su hijóbbit, la marquesa le roba a la reina de las Españas, por el procedimiento del cambiazo, una tiara inglesa que la reina se tenía que poner esa noche. Por fin copian algo de una peli hecha en el siglo dieci... veinte. Cuando se la da a él, ella saca una pistola, pero por segunda vez en el episodio (igual están haciendo repeticiones de motivos aposta, rollo 'Mad men'), la marquesa no es capaz de matar a su hijo. El comisario, por una vez, se cosca de las cosas investigando bien y la marquesa confiesa lo del robo y lo del retoño. Parece que tanto entre la pareja Margapollo como la Marquesario (o Comiquesa) se abre un abismo de pasiones asaz insondables. O asín. Y encima, pa rematallo, el comisario encuentra huyendo al hijóbbit, y le pega un tiro para recuperar la tiara. Cuando el guaje confiesa dónde está el bolsón (jeje), el comisario lo degüella. No sin que antes el chaval hubiera mandado una nota al rey acusando a la marquesa.

El Alonso agarra una espada y reta al mediduque porque la honra (de la tía -literal y figuradamente- que quiero como madrastra) está en juego y de aquí no me muevo. Pero el mediduque tira su arma con gesto contrito y apucherado y dice que zorry mucho. ¿Se apiadará la Marga?

A todo esto, lo del dedo en el pez acaba desembocando (jeje) en un boticario fraile que envenenaba gente para aliviarla de los sufrimientos de este valle de lágrimas. Lo único reseñable del caso es que el Cipri está a punto de descubrir la identidad del Pollo, pero el Sátur lo arregla con un leñazo -literal- en la mollera.

El comisario salva a la marquesa haciendo como que se ha encontrado la tiara en el carruaje de una dama portuguesa de la reina. Mientras, Mónica Hermanadepenélope Cruz sigue por ahí, y viene a consolar a la Marga, pero solo a base de decirle que hay más tíos que botellines. Sosona.

Ah, y así pacabar, la madre del Pollo anda por la villa con una copa con toda la pinta de ser el Santo Grial, pero se la roban y quien lo hace bebe de ella y se muere. Mwahaha. Y pa más misterio aún, el Sátur tiene un doble que lo deja sin conocimiento de un leñazo, literal, para seguir con el motivo de los motivos dobles.

Vivo sin un vivir en mí. O como sea.

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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Dom Jul 14, 2013 9:23 pm

EPC 45 (4x06)

Empezamos (empezons). Comenzamos (comenzons). Socabramos (...)

El cardenal y el comisario se apuntan mutuamente con pistolas. ¿Por qué? Ya lo veremos, que hoy tenemos montaje no cronológico.

Un día antes...

La marquesa va a ver a Felipe 4.0, y siguiendo las rígidas normas del protocolo en estos casos, se despelota directamente delante de él. Hacía tiempo que no veíamos un culo. Pero hoy Felipe no viene a esto, sino a encargar a la marquesa que se vaya a llevar a una infanta de 11 años a casarse a Viena.

La Marga está toda lacrimógena porque el mediduque la ha dejado ya del todo, y el Pollo evita que ella queme el vestido de boda de sus ancestros. "¿Quién va a querer casarse conmigo, Gonzalo?", le pregunta. Momento perfecto para que alguien entre a interrumpir, en concreto la otra novia del mediduque, que no sabe el trapicheo de su costillo.

Tenemos prota nuevo, que es el expadre Mateo, ahora metido a panadero, y que conoce a la Cata y al Sátur, pero al probe, camino de la villa, le matan al borrico (Perico (en serio)) durante el asalto a una diligencia. Esto cabrea al cardenal, que necesitaba las perras que traía pa pagarse las elecciones a papa (papa-garse), que el que hay (como casi todos los que hay, siempre) está a punto de dejar de ser infalible. Así que el cardenal urde robar al rey de las españas (ahora va todo con minúscula), que tiene el dinero por castigo. Por cierto, que tras el mangui de una diadema a la reina la vez pasada, aquí todo el mundo anda de robarreyes. Querrán dar ideas.

El comisario le toca la barriga a su preñada Irene, y la marquesa lo ve, y se pone toda celosona y se le quitan las ganas de no ir a Viena. Es más, incluso decide casarse con el noble austriaco que viene a buscar a la infanta y llevarse a la Cata con ella, con lo cual ya no podrá tener tensión sesuarl con Cipri el posadero.

Alguien ha matao a alguien. Alguien es un asesino. Clavao con un puñal está un cadáver con el mensaje: "He vueltu. Te esperu en el caminu que me llevu a la muerte. El cosacu". Ah, no, que no es bable, es que hacen una "o" un poco peculiar. El Alonso se queda tan impactao que se desmaya. Impactado, aclaro, por el firmante, no por el falsu bable, ni que fuera la lengua de Mordor (de Moreda sí, pero de Mordor no), que no pronunciaré aquí.

Resulta que en el pasado alguien contrató a un cosaco asesino para matar al Pollo para hacer ensaladilla rusa "y Alonso casi se queda ciego" (buh, yo tampoco me imagino cómo), y le ha quedado el trauma. Pero se supone quel Pollo lo había matado, y de ahí el suzto ahora. Y lo mejor de todo es que ya seguramente ni nos extrañe que ahora salga un cosaco en la serie. O igual ye que estuvo un tiempu postiandu nel pozu María Luisa, y quedósei l'acentu incluso por escrito.

Mientras pasa todo esto, hay una trama un tanto enrevesada para hacer que el Pollo se entere de los manejos del carde y el comi: el arquitecto real tenía que llevarles los planos del palacio, pero alguien lo mata por la calle, y el expadre le roba las botas, porque ya total no le van a hacer falta, y el comisario anda buscándolas, y el Pollo las reconoce y se encuentra dentro de las botas el plano.

Otro cadáver más, esta vez de una zagala, con otru mensaje del cosacu, con unas coordinadas donde dice que va matalu. Esto de las coordinadas, a saber si es anacrónico o no, pero queda raramente.

El Pollo escribe una carta al Alonso contándole que es el SuperPollo, no solo el soso maestro Clarquén, y la deja ahí por si lo mata el cosaco.

El comisario se cabrea porque la marquesa se va a llevar a Nuño el niño a Viena (todos juntos: "this means nothing to meeee, oooooh Viennaaaaaah"). ¿Sabíamos ya que el Nuño es hijo en realidad del comisario? No macuerdo ya. Pero bueno, como el suyo con la Irene es del jardinero, pues bueno, empate a uno. En fin, que decide chantajear al cardenal para que este firme un papel reconociendo que Nuño es hijo natural del comisario.

Entran los esbirros a registrar en cásal Pollo cual romanos al Frente Judaico Popular, a los cuales superan en habilidad registril, ya que logran encontrar las botas. Si uno de los esbirros hubiera salido de la casa con una cuchara de madera, me habría hecho Pollofan pa siempre.

El Pollo encuentra a un hombre atado en mediolbosque. Lo suelta, pero cae en la trampa, porque el tal hombre era... el cosaco. "Tú mataste a mi errmano. Prepárrate a morirr". Mmbueno. No es Brian a quien llamaremos Brian, pero tendrá que valer como plagiomenaje. "Soy kosako. Komo mierrmano". ¿Really? Wow. Ya es casualidad.

El mediduque se va a disculpar con la Marga, con tanta mala suerte (not really, en esta serie pasa en el 80% de las escenas) que llega su prometida a interrumpir y se entera de todo. Ahora le va a pasar como quien juega al Arkanoid, que se queda sin ninguna.

Entra la Irene con vestido nuevo, que se ha puesto "para oficiar un entierro". Juro que ha dicho eso. Entra la marquesa a interrumpir, con su maromo nuevo, que de hecho se disculpa por interrumpir. Juas. El comisario le enseña a ella el papel del cardenal, y ella se queda toloca y manda al Nuño a un convento.

El Cipri, que está loquito por la Cata, vende la posada y dice que se va con ella a oooh Vienna, pero ella no parece convencida.

El hermano kosako del cosaco, que también es kosako, rapta a la Marga, a la que toma por esposa del Pollo, para hacerle un ojoporrojo. Monta a la Marga (en un caballo) (no con un caballo) con un nudo de horca al cuello, espolea al caballo, y el Pollo, que estaba atado a un árbol, mientras la Marga hace agggggwaaaagggaaa le da tiempo a hacer ññññññññaammmfff intentando soltarse, ver que no puede, sacar un puñalcejo del cinturón, cortar la cuerda, ponerse la capucha (te lo juro), subirse la mascarapañuelo (te lo vuelvo de jurar) y entablar ya por fin, que va siendo hora, singular combate con el Kosako Hermano del Cosaco, a quien ayoya y mata. Y a todo esto la Marga está viva, claro.

Mientras, el comisario y el cardenal han encontrado su tesoro y blablá, y se desconfían, blablá, y se apuntan con las pistolas rollo jonconés, pero se les pasa y ya vuelven a ajuntarse. Vuelve el comisario a casa la marquesa y esta le pega un tiro en un hombro toda cabreada.

El Pollo trae de vuelta a la Marga a la casa del profepollo, y la deja en el tejado. Joer, ya de traerla, déjala en la puerta, so bolo.

Pero no se vayan todavía, aún hay más: han condenado al expadre a muerte por la ídem del arquitecto. Como aún quedan cuatro minutos, da tiempo a ir a rescatarlo vestido de Pollocura, y como de costumbre, para salvar la vida de uno mata a tres o cuatro.

Y a todo esto Sátur no ha salido el todo el episodio. Estará de parranda con su doble diabólico.

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vetinari
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Mensaje por vetinari » Lun Jul 15, 2013 6:59 pm

¡¡Ro, lo que me he reído!!!
Gracias.
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Rogorn
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Mensaje por Rogorn » Mié Sep 04, 2013 3:46 pm

EPC 46 (4x7)

No sé cuánto confían en que la gente vea esta serie, o recuerden algo, pero en este episodio se marcan un “previously, on TRC” de cinco minutacos de reloj.

Pollo entrenando al amanecer sobre una peña, pa que no lo vea nadie. Esta vez sin máscara, pa que se vea que tras cuatro años David Janer ha debido de aprender a hacer wushwush él mismo en persona. Desde las alturas ve a una doncelia en un cabalio desbocado, y le da tiempo a bajar, montar (a su cabalio) y parar al otro. La doncelia es Mónica “HDP” Cruz, que le pide una pluma al pollo. Jiji.

Sátur vuelve a casa tras su día de permiso, y el Alonso le regala unos zapatos, pero le vienen pequeños. Esto es para que después más tarde se puedan coscar de que ese no es Sátur, sino su gemelo malvado. Te lo juro, Jordi. Ocurrirá.

El comisario anda cabreao porque la marquesa quiere llevarse a Nuño el niño a Viena, y amenaza con publicar la carta del episodio pasao. Por el contrario, la Marga dice a la marquesa que “ha decidido” irse con ella a Viena. Je. “Decidido”, dice aquí la proletaria.

“Soy… tu hermano”. ¿Ves? Lo dije. Que la madre de los dos lo vendió a un carnicero, que le pegaba y que lo tuvo encerrao toda su niñez. “Alguien tiene que pagar por la mmmierrrda de vida que he llevado, así que tú vas a vivir mi vida y yo voy a vivir la tuya”. Así que ahí deja encadenao al Sátur en la Habitación Marroncaca del Dolor.

La mádrelpollo se cruza con el carruaje de Felipe 4.0 en médiol camino, que ya es casualidad, y como va toda harapienta, ni siquiera la reconoce ni sacuerda de que se casó con ella por lo secreto, sin paparazzi ni ná, hace un par de décadas o tres.

El profepollo y la Marga recuerdan sus niñeces, cuando ella medió pa que no lo despidieran de apilar heno, que menudo inútil era, y él la enseñó a leer… “aunque yo ya sabía”. Oooooiii, qué linndo. Pero en esto encuentran al zapatero muerto. Ya sabremos que ha sido el gemelo malvado para que no lo descubran por la horma del Sátur. ¿Los gemelos tienen números de calzado diferente? Misterio.

“Catalina, me voy contigo a Viena”. Joer, qué perra de irse al extranjero de afuera. Ahora Cipri el posadero también. Ni que estuviéramos en una recesión del siglo 21.0. La Cata está haciendo un hato chorizos, que de eso en Viena no hay.

Felipe anda también en crisis, porque le han robado un par de veces y tal, así que anda pidiendo préstamos de voluntarios belgas a la marquesa, para que “el Imperio” no dé mala imagen. En realidad se decía “la Monarquía”, no “el Imperio” (el Imperio era lo de Austria, precisamente), pero igual el palabro parecía muy con segundas. O lo mismo nadie se dio cuenta, que es lo más probable.

Ahora también matan al cochero la marquesa, que es quien sabe dónde está escondido Nuño. La marquesa, acojonada, escribe al rey diciendo que el comisario fue quien le robó. Y al Cipri le roban el dinero de haber vendido la posada. Qué peligrito tiene el sitio.

Unos cazadores van a violar a Mónica “HDP” Cruz, que anda por ahí sola porque perdió una pulsera que le regaló el marido, pero llega el pollo, que pasaba por allí, los ayoya y los ensarta.

El Alonso está mosca con “Sátur” porque este es más hosco y además tiene cicatrices de latigazos en la espalda. Un lince el chaval. El pollo vuelve herido de la última pelea, y se mete con “Sátur” en la pollocueva secreta, donde “Sátur” alucina con toas las katanas.

El comisario le pregunta a Nuño que si quiere más a papá o a mamá, y este elige Viena también, que está de oferta en El Corte Ynglés. El comisario, derrotado, le da la carta de paternidad de Nuño a la marquesa. Vaya, hombre, a hora que te había denunciado yo al rey…

A todo esto, Sátur sin comillas lleva todo el episodio forcejeando con las cadenas, e incluso se piensa hacerse un ‘Saw’ cortándose una mano (la de limpiarse el culo, encima), pero al final no tiene arrestos (ni antibióticos “a mano”, jeje) y lo deja estar.

El Cipri se despide lagrimosamente de la Cata porque como le han robao ya no puede irse a Viena porque no tiene para el pasaje en el Tit... en la diligencia. Lo cual no impide que, a pesar de que un carruaje es considerablemente más pequeño que un transatlántico, el Cipri se mete en él de polizón, atao al eje, como en ‘El cabo del miedo’.

La Marga se despide del Alonso, que qué mayor estás ya (es de alto como ella ya), y lo abraza, con Alonso a la vez triste, alegre y cada vez más turbado.

Felipe se está vistiendo delante del cardenal (como es normal), y le pide que le lea la carta de la marquesa denunciando al comisario. El cardenal miente, diciendo que va de otra cosa, salvando así al comisario, con quien se mira recelosamente pero en plan ahora me debes una.

El profepollo encuentra a una compañera de trabajo de la fallecida madre de Sátur, la famosa Bernarda (no hay premio por saber de qué trabajaba), que le confiesa que sí, que tenía gemelos y que vendió a uno. No queda muy claro cómo de lejos vivía el carnicero, pero en esta Villa, al igual que en la Madrid real, está todo aquí al lao.

“Sátur” va adonde Sátur, a regodearse de él y a contarle sus planes de entregar al pollo y cobrar la recompensa. Como todo buen villano. Momento en el que Sátur se suelta, se pegan, salen los dos corriendo, se pelean sobre el barro, llega el pollo con la ballesta, no sabe a quién disparar, soy yo maestro, soy yo maestro, el pollo aflecha a uno, y obviamente atina, porque uno de ellos pide que mate al otro, “cosa que tú nunca harías”. Ooiinnss, otra vez. Ni cuartel para mi compañero ni leches.

La Marga se despide del profepollo y familia por carta. Sátur le conmina a salir detrás de ella y decirle lo que siente de verdá. El profepollo sale a toda leche trasdella, ante el gozo del Sátur, gran especialista en literatura de dos siglos en el futuro, y lo “romántica” que le resulta la escena.

Y a todo esto, el santo grial aún en una alcantarilla de la villa.

Coming up, en el pollo, una bomba y un quinto evangelio. Comoloyes.

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nexus6
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Mensaje por nexus6 » Jue Sep 05, 2013 10:09 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.Es hora de morir

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