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vetinari
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Mensaje por vetinari » Vie Mar 22, 2013 6:38 pm

Muy bueno!!!
"...Efialtes aparecerá finalmente,
y pasarán los persas" Cavafis
"No hay quien pueda comprar el ser marino cuando estás en el mar." APR
"Freedom is just another word for nothing left to loose" Janis Joplin

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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Sab Mar 23, 2013 7:04 pm

Homes, fíu!

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Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

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nexus6
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Mensaje por nexus6 » Sab Mar 23, 2013 9:09 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.Es hora de morir

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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Dom Mar 24, 2013 3:12 pm

A mí me gustaría que hubiese piscina de bolas para adultos...
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro quizá esté muy oscuro para leer". G.M.

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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Vie Abr 05, 2013 11:12 am

Ya sabemos cuál de las dos hijas del rey es la in-Fanta naranja:

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Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

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Ginebrino
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Mensaje por Ginebrino » Vie Abr 05, 2013 12:05 pm

agustinadearagon escribió:A mí me gustaría que hubiese piscina de bolas para adultos...


Pero si las hay!!!

http://4.bp.blogspot.com/-mEs9gmgvXdA/U ... 1%255D.jpg

http://3.bp.blogspot.com/_3J3Qb2mJQ4A/T ... 403600.jpg
-Mi Tcol, esto es un desastre! Falta de todo: Morteros, chopos, ballonetas, acémilas...
-Si se fija bien, verá que también faltan soldados.

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Ada
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Mensaje por Ada » Vie Abr 05, 2013 12:10 pm

Las hay de espuma, ¿no?
Consuela saber que nadie a quien amas se quema en lo que arde. http://adacaramelada.blogspot.com.es

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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Lun Abr 08, 2013 1:58 pm

Algunos son malos de cojones, pero otros si los lee Arturo se troncha :lol: :lol: :lol: :lol:

"Pérez-Reverte escribió en una servilleta de papel todo Internet en una tarde"

"Gibraltar no es español porque Pérez Reverte no tiene tiempo para tonterías"

"Perez Reverte llama al servicio de atención al cliente de una telefónica... y le solucionan el problema!"

"China ha firmado con Pérez Reverte un acuerdo de no agresión"

"Pérez Reverte atasca el váter meando"

"Los huevos de Pérez Reverte están empadronados en el piso de abajo"

"Cuando a Pérez Reverte se le descarga la batería del coche, coge las pinzas y las engancha en sus cojones"

"Los de Wikileaks no tienen cojones a publicar la lista de la compra de Pérez Reverte"

"Pérez Reverte creó a Chuck Norris, después creó el Universo. Por último creó a Dios, sólo para poder cagarse en él"

"Pérez Reverte dejó de ser reportero de guerra porque le aburría tanta mariconada"

"Pérez Reverte se chisca los cigarros con el Ojo de Sauron"

"Pérez Reverte escribió su propio código genético"

"Pérez Reverte no lo considera sexo satisfactorio si el venado no muere al final"

"Si Pérez Reverte entrenase al Madrid Benzemá correría como un galgo"

"A Pérez Reverte le ofrecieron ser M. de Cultura, pero dijo que no porque no le cabían los cojones en el escaño"

"Pérez Reverte se chupa el codo mientras estornuda con los ojos abiertos"

"Pérez Reverte se cortó la polla porque le tocaba los cojones"

"El corrector del Word no se atreve a hacerle ni una puta sugerencia a Pérez Reverte"

"En realidad, la Tierra orbita en torno a un cojón de Pérez Reverte. Nosotros lo llamamos Sol"

"Pérez Reverte no ha hecho ningún viaje astral porque los cojones no le caben en el universo"

"Pérez Reverte tiene derecho a dos votos en las elecciones: una como ciudadano español, y otra por sus cojones"

"Pérez Reverte puede parar internet estrujando su cable de ADSL"

"La Tierra gira hacia el Este porque a Pérez Reverte le gusta navegar hacia el oeste y que siempre sea de día"

"Pérez Reverte se pone perfume "Eau de AlfredoLanda" "

"La ONU admite a Pérez Reverte en el consejo de Seguridad. Por precaución"

"El único amor de Pérez Reverte ha sido la Thatcher. La dejó por blanda"

"A Pérez Reverte el Bic Naranja le escribe Normal"

"Pérez Reverte llega al cielo con Chuck N. - Dios: ¿quien se sentara a mi derecha? -Reverte:No lo se, pero tu estas en mi sitio"

"Perez Reverte borró la papelera de reciclaje"

"Cuando en la RAE salen al recreo, todos los académicos le dan el dinero del bocadillo a Pérez-Reverte"

"En la RAE, el único que tiene sillón es Pérez-Reverte; los demás tienen reclinatorios orientados hacia él"

"Pérez Reverte ocupa en la RAE los sillones P, E, R, E, Z, R, E,V, E, R, T y E. Y todos los demás"

"Arquímedes: dame una palanca y moveré el mundo. - Pérez Reverte: dejate de mariconadas que ya lo muevo yo"

"Pérez Reverte nunca llevaba chaleco antibalas en las guerras. Se cubría el pecho con su escroto"

"Pérez Reverte puede embarazar a una mujer a 15 metros de distancia"

"Cuando mataron a la madre de Bambi, a Pérez Reverte le entró hambre en vez de ganas de llorar"

"Pérez Reverte le piratea el wifi a Tedi Bautista para bajarse canciones de Ramoncín y les cobra un canon por hacerlo"

"Están pensando en referenciar el tiempo en lugar de Antes de Cristo A.C., a antes de Arturo de Perez Reverte A.A.P.R"

"Perez Reverte encontró a la madre de Marco y la casó con el mono Amedio"

"Desde el ingreso de Reverte en la RAE, hosTias se escribe con té mayúscula intercalada"

"Perez Reverte tiene un iPhone 5"

"Perez Reverte le hace las alineaciones a Mourinho"

"Perez Reverte veraneaba en la Estrella de la Muerte"

"Perez Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 persona"

"Francis Drake adelantó su parto al siglo XVI para no coincidir con Perez Reverte"

"Todo proyecto de ley pasar por el todopoderoso Arturo. Si le gusta lo aprueba, si no, hace llorar a Moratinos"

"Si Perez Reverte fuese un melón... Se acabaría el hambre en el mundo"

"Pérez Reverte fue corresponsal en las "guerras clon" mucho antes de que Lucas escribiese la saga"

"Cuando a Pérez Reverte se le rompió la última casete, Sony dejó de fabricar el walkman"

"Pérez Reverte en Apocalypse now "me encanta el olor del venado por las mañanas" "

"Cuando Dios dijo "hágase la luz", Pérez Reverte ya había pagado dos recibos"

"Pérez Reverte puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico"

"Pérez Reverte ni jura ni blasfema, tiene confianza con dios para llamarle por el nombre de pila"

"Dios dijo 'hágase la luz''... y Pérez Reverte hizo el interruptor para encenderla y apagarla cdo le saliera de los cojones"

"Perez Reverte se acabó de leer la Carta Esférica"

"Falete es una de las hijas de Perez-Reverte, de ahí su aspecto varonil"

"Como propósito de Año Nuevo, el gimnasio se apunta a Pérez Reverte"

"Perez Reverte metió en un tweet todo el contenido del Diccionario de la RAE. Y metió 'gilipollas' dos veces"

"Pérez Reverte escucha la versión "Come as you are" de Ramoncín sin soltar una lágrima cada noche antes de irse a dormir"

"Cuando Boabdil lloró por perder Granada, no fue su madre, fue Pérez Reverte quien le dijo:"!Eso, llora como una mujer…!"

"Perez Reverte te puede quitar lo bailao"

"Pérez Reverte le sopló el Quijote a Cervantes, solo que Dulcinea era una puta de fonda y Sancho un traficante maricón"

"Perez-Reverte desembarcó en Normandia el Día D él solo. Los Nazis falsearon el evento para evitar el pánico generalizado"

"En Halo 4 el Jefe Maestro se quitará el casco y comprobaremos que es Pérez Reverte... Y hablará diciendo tacos"

"Perez Reverte dirige la academia para enseñar a lanzar zapatos a Papas, presidentes, ministros y secretarios generales"

"Pérez Reverte se dio un pase por la selva y los leones lloraban suplicando clemencia"

"La población ibérica de venados cae vertiginosamente a causa de la dieta de Pérez Reverte"

"Cuando Chuck Norris tiene inspiración literaria firma sus artículos como Pérez Reverte"

"Pérez Reverte no lloró al nacer. Dicen que levantó una ceja y dijo: "¡EÑE!" JAJAJAJA, para mi la mejor de todas!!


http://www.burbuja.info/inmobiliaria/33 ... ez-Reverte escribió en una servilleta de papel todo Internet en una tarde"
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Ginebrino
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Mensaje por Ginebrino » Mar Abr 09, 2013 6:48 am

De esto hace bastante tiempo, es de la época que llamó "perfecto mierda" a Moratinos y proliferaron cual setas a la sombra "hechos de Pérez Reverte" a imitación de los de Chuck Norris:

"Los niños llevan un pijama de Superman, Superman lleva un pijama de Reverte"

"Jesús puede andar sobre las aguas, pero Reverte anda sobre Jesús"

Y así cientos tanto de Chuck Norris como de Reverte.
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nexus6
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Mensaje por nexus6 » Mar Abr 09, 2013 12:36 pm

El País.com

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remolina
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Mensaje por remolina » Mar Abr 09, 2013 12:50 pm

¡Qué bonito! Descanse en paz :cry:
"Aprecio a esos cabrones" APR

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Ginebrino
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Mensaje por Ginebrino » Jue Abr 11, 2013 7:01 am

La marca España será de Hacendado a partir de Junio


El ministerio de Asuntos Exteriores y Mercadona llegaron ayer a un acuerdo

Todas las embajadas, consulados y delegaciones comerciales españolas repartidas por el mundo pasarán a llamarse “de Hacendado” a partir del próximo día siete de junio de este año.

García Margallo, ministro de Asuntos Exteriores, cree que el acuerdo alcanzado con la empresa Mercadona es especialmente ventajoso para la economía española, no solo por la confianza que, según el ministro, va a recuperar el país sino por el enorme ahorro de trabajo y de gastos que supondrá dejar en manos de Hacendado la atención de todos los asuntos exteriores de España.

Margallo también ha querido dejar claro que los embajadores y los cónsules no tendrán obligación de vestir el uniforme de Mercadona, excepto en actos oficiales de especial relevancia, y siempre de gala. Al parecer, Agatha Ruiz de la Prada ha diseñado un uniforme en forma de yogur con tubo de escape para los diplomáticos de carrera y otro en forma de galleta barata para el cuerpo consular.

Vía: http://rokambol.com/la-marca-espana-ser ... -de-junio/
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viveDios
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Mensaje por viveDios » Jue Abr 11, 2013 9:46 pm

remolina escribió:¡Qué bonito! Descanse en paz :cry:


Pues sí, precioso.
"La magia de la vida son los encuentros"
Alberto García-Alix

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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Vie Abr 12, 2013 9:17 am

Grande, Chumy Chúmez:

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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Vie Abr 12, 2013 9:18 am

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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Vie Abr 12, 2013 9:20 am

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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Dom Abr 14, 2013 3:54 pm

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Ada
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Mensaje por Ada » Mar Abr 16, 2013 1:04 pm

Antología del chiste malo.
Procedente de PrincipiaMarsupia.com

- Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle.

**************

‎- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A Eurovisión.
- ¡Qué hijoputa!

**************

- ¿Cómo se dice en congoleño: “Podríamos cenar unas setas”?
- Hongo propongo.

**************

- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

*************

- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.

**************

- La puta de tu ex novia me ve y ni me saluda.
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Contador, ¿eh?

**************‎

- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia, ¿qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.

**************

‎- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.

**************

- ¿Porqué ponen agua caliente en los partos?
- Porque si el niño nace muerto se puede hacer caldito.

**************

- ¿Qué es lo peor de bañarse en una piscina llena de cadáveres humanos?
- Disimular la ereccion al salir.

**************

‎- Doctor, ¡me han salido 5 pollas!
- Joder y ¿cómo le sientan los calzoncillos?
- Como un guante.

**************

- ¡Mi amor, tengo un retraso!
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.

**************

‎- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?

**************

- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.

**************

- Papá, ¿porqué sólo nado en círculos?
- Cállate o te corto el otro brazo.

**************

- Mamá, mamá, ¿porqué corre el abuelo?
- Calla, niño, y pásame otro cartucho.

**************

- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues hombre, yo aguanto más sin follar.

**************

- ¿Qué se ve desde el edificio más alto de Toronto?
- Toronto to’, Toronto to’ entero.

**************

- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

**************

Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Ya es igual, déjelo tumbado.

**************

- Se abre el telón y aparece un gitano entrando a un establo. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?
- El hombre que sus robaba los caballos.
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grognard
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Mensaje por grognard » Mar Abr 16, 2013 1:37 pm

Ada escribió:- Camarero, este plátano está blando.
- Pues dígale que se calle.

- ¿El capitán?
- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?


:lol:

-Cadiño, tu pene 'ta bando.
-Chupa y calla.

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grognard
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Mensaje por grognard » Jue Abr 18, 2013 2:41 pm

¿Cuál de los siete pecados capitales es el más amargo?


La...
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