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aik
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Mensaje por aik » Jue Nov 21, 2013 3:44 pm

El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"".

5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"".

7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"".

8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"".

11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"".

12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
"Son Españoles los que no pueden ser otra cosa". (Cánovas)

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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Jue Dic 05, 2013 8:04 am

:lol: :lol:
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro quizá esté muy oscuro para leer". G.M.

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nexus6
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Mensaje por nexus6 » Mar Abr 08, 2014 9:52 am

Diario íntimo de mis actividades en el gimnasio.

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en un gimnasio de lujo.

Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño.

Lunes:

Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome.

Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas.

Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí.

Martes:

Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio!

VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!

Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!!

La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles:

La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.

Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto.

VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.

Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo.

Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves:

VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker.

Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme las zapatillas.

La muy zorra me puso a trabajar con las anillas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes:

Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.

Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!.

Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio.

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana.

La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado:

La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy.

Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo:

Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

Me arrodillé y no pude levantarme.

Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.Es hora de morir

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grognard
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Mensaje por grognard » Mar Abr 08, 2014 11:29 am

Rigurosos estudios científicos han demostrado que poner el salero en la mesa incita al consumo excesivo de sal.
Poner el bote de vaselina en la mesilla de noche no da ningún resultado.

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Ada
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Mensaje por Ada » Mar Abr 08, 2014 11:39 am

Me he reido mucho en Facebook Nexus cuando lo he leido :lol: :lol:
Consuela saber que nadie a quien amas se quema en lo que arde. http://adacaramelada.blogspot.com.es

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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Mar Abr 15, 2014 10:26 am

- Hola guapa, ¿bailamos o vamos directos a la cama?
-¡Podrías ser más romántico!
-¿Te gustan las estrellas?
-Siiii
-Pues conozco un hotel que tiene tres.
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro quizá esté muy oscuro para leer". G.M.

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nexus6
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Mensaje por nexus6 » Mar Abr 15, 2014 10:31 am

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.Es hora de morir

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Ada
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Mensaje por Ada » Mar Jun 10, 2014 2:59 pm

EL JUEVES (no sé si lo teníamos)

Imagen
Consuela saber que nadie a quien amas se quema en lo que arde. http://adacaramelada.blogspot.com.es

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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Mié Jun 11, 2014 8:29 pm

Pobre Rever
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El_Curioso_Impertinente
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Mensaje por El_Curioso_Impertinente » Dom Jun 15, 2014 5:09 pm

-Hola ¿quieres bailar? :D
-¡NO! :evil:
-Y follar ni pensarlo, claro :roll:
Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

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aik
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Mensaje por aik » Lun Jun 16, 2014 9:53 am

-Oye, por qué le estás hablando a la zapatilla?
-Porque tiene escrito Converse.

(Gracias, Reina. :wink: )
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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Jue Jun 19, 2014 6:01 pm

Curioset, el tuyo un poco viejunollo... :?
"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro quizá esté muy oscuro para leer". G.M.

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aik
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Mensaje por aik » Mié Feb 04, 2015 3:06 pm

NO ME HAS ENTENDIDO...



- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hiciste el parte amistoso?
- No me has entendido.


- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.
- Me da igual que sea mayor que yo.
-Creo que no me has entendido.


- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.



- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.
- Es que vengo follada
- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.
- No me has entendido.



- Estás más delgada, no?
- Es que el negro me adelgaza...
- ¡Pero si vas de rojo!
- No me has entendido.



- A mí se me conquista con una buena comida.
- Te he hecho macarrones.
- No me has entendido.



- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.
- Si te lo ha puesto es porque lo necesitas.
- No me has entendido.



- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.
- Es que no se le da nada bien el bricolaje.
- No me has entendido.



- Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.
- A mí nunca me lo dice.
- Pero tú no estás casado.
- No me has entendido.



- ¿Vas a la entrevista también? No te molestes. Hablo 5 idiomas y tengo 3 Carreras.
- Y yo me lo trago.
- Oye, es verdad.
- No me has entendido.



- Mi mujer se metió ayer una piña y hemos pasado la noche en urgencias.
- ¿Con el coche? ¿Pero está bien?
- No me has entendido.
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agustinadearagon
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Mensaje por agustinadearagon » Mié Feb 11, 2015 5:52 pm

Mu güenos. :lol: :lol:
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