Chistes

[Sirenita]

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
..- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame

..- Quiero ver a Natalia contesta el señor.

..- Natalia es nuestra dama más cara...

..- ¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.

..Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3000 euros por la visita.

Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.

Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia.

Natalia replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.

Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.

Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen
durante una hora.

Al salir, Natalia le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?

El tipo replica:

- de Lugo.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te
entregara tu parte de la herencia: 9000 Euros.
Buenas noches. Ha sido un placer.


MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:



1- la muerte

2- los impuestos

3- que te joda un abogado :roll:

[Ina]

:lol: :lol: :lol: si tu lo dices....

- Mamá mamá, que está más cerca, Cuenca o la luna?
- :evil: ¡¡Pero a ver niño, ¿tu desde aquí ves Cuenca?!!

:oops: lo se , lo se

[BIZNAGA]

¿ A qué no sabeis en que se parece Roca (el de Marbella) a la planta del Aloe Vera?.
En que cuanto más lo investigan más propiedades le encuentran.
Saludos.

[BIZNAGA]

Pues ahí va otro. No es un chiste, propiamente dicho, pero a mí me hizo gracia estas navidades:
RECETA DE PAVO AL WHISKY.

Ingredientes:
• 1 pavo de tres kilos.
• 1 botella de whisky.
• 150 gr. de panceta.
• Aceite de oliva.
• Pimienta y sal.

PREPARACIÓN:

1. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva.

2. Precalentar el horno

3. Mientras, servirse un pelotazo de whisky.

4. Meter el pavo en el horno.

5. Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

6. Darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

7. Servirse otro belotasso.

8. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo.

9. Darle la güerta al babo y pillarse la mano al cedrar el honno.

10. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

11. Redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.

12. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

13. Indendar levandarse y desidí que en el suelo se está de gojones.

14. Endepronto abareser la suegda y la barienda, enguentdan el babo en el basillo, lo tiran a la bassura y te echan la bdonca.

15. Tomarse odro güisqui, ajensiase otda botella y ¡¡ A CANDÁ VILLANSICO ¡¡

[rideu]

:lol: :lol: :lol: ¡Qué bueno!

[BIZNAGA]

No sé si alguien ha puesto ya este link, ni tampoco se si es aquí donde lo debo de poner. Esta mañana navegando por internet y buscando algo nuevo me he encontrado con este vide que, al amparo de la película y con el título que he puesto antes, ha colgado en la red. A mí me ha hecho gracia.
http://www3.youtube.com/watch?v=EuUCtmj ... bada%20war

[Jacobo]

jajaja que bueno xDDD :lol:

[adosinda]

Jajajaja, La verdad que si que es muy bueno, pero ¿quién le ha puesto el titulo?

[BIZNAGA]

Jajajaja, La verdad que si que es muy bueno, pero ¿quién le ha puesto el titulo?

Pues ni idea, así es como aparece en la web. Supongo que aprovechando lo del estreno a Alatriste han querido hacerle mención al tema para llamar la atención. Pero lo de The Fabada War es un puntazo, Je, Je ..... :lol:

[juanrahig]

Ya lo había visto. creo que lo comenté un día con rogorn no se en que hilo.
parece ser un gag de algun programa extranjero al que alguien le ha puesto ese título.

[Paloma]

Es posible que este ya lo hayais visto/leido, pero yo lo he leido mil veces y me sigue haciendo gracia...:

Carta al Arzobispado


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar mas relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

:arrow: .. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

:arrow: .. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

:arrow: .. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

:arrow: .. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. Y sus boys".

:arrow: .. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

:arrow: .. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

:arrow: .. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

:arrow: .. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

:arrow: .. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

:arrow: .. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

:arrow: .. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".

:arrow: .. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

:arrow: .. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!!!!!!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

[Cristina_DC]

Jejeje! Ese de curilla achispadillo ya m lo habian mandado por email, aqui va el primero que se me ha ocurrido:

Esto son una pareja de gallegos que estan en plena faena, y le dice ella a el:
- Cariiiño, mabruuuumas!!
-Tu tambien me abruuumas Maruuuuxa!!!

Al rato ella:
-Carriiiiño mabruuuumas!!
-Tu tambien me abruuumas Maruuuuxa!!!
y dice ella:
-Nuuu, cariñu, que si me abru mas o me abru meeeenos!!!!

:P Ahora se me ha ocurrido otro un poco mas tonto si cabe:

Esto son dos dinosaurias que estan al lado de un lago y una se mete a bañarse y le dice a la otra:
-Venga chica metete, que mira que rica esta el agua!
-Es que no puedo estoy con la regla!
-Pues haz como yo, ponte una oveja!!

jejejej!

[Sirenita]

* Sexo en la tercera edad *

*¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?


-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro


*
*Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

*
*Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

*
*-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio :lol:

[Cristina_DC]

Me sé otro de un viejo que no está mal...

Esto es un hombre mayor (un viejo vamos) que va al médico y le dice:
-Doctor, estoy en la época más feliz de mi vida, no tengo achaques, me siento como un chaval y con mis 80 años he dejado a mi novia de 22 embarazada!
El doctor reflexiona un momento y dice:
-Mire, le voy a contar una historia. Esto es un hombre que fue un día a cazar, pero sin darse cuenta cogió el paraguas en vez de la escopeta. Cuando llegó al bosque vio un gran oso y sin dudarlo se puso el paraguas al hombro, disparó y... PUM!!!! el oso cayó muerto.
-Pero eso no puede ser doctor, tendría que haber disparado otra persona!
-AHÍ quería yo llegar!!!!!!

[Lenka]

Sutil el doctorcillo... :lol:

[berraco]

-AHÍ quería yo llegar!!!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[elisheva]

Ahora, unos cuantos temáticos :lol: :lol:

-¡Manolo! ¿Qué te ha pasado en la cara, que tienes un moretón enorme?
-Hijo, las cosas de la Viagra.
-Pero ¡si la Viagra no tiene esos efectos indeseables!
-Es por mi mujer, que cada mañana me pelizca la mejilla y me dice: ¡qué bien anoche, Manolo!


Un anciano de 80 años va a la consulta del médico:
-Doctor, necesito que me recete usted 1/4 de Viagra.
-Pero con un cuarto no podrá tener usted relaciones.
-¡Qué relaciones ni que nada! Lo que quiero es no mearme en los zapatos.


Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al asilo.
- ¿Cómo estas abuelo?, pregunta.
- De maravilla, le contesta el viejo.
- ¿Qué tal la comida?
- Exquisita. El menú es excelente.
- ¿ Y el personal?
- No podian ser mejores. Estos jovenes lo atienden a uno de maravilla!
- ¿Y de noche, duermes bien?
- Ningun problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el dia siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la jefa de personal a reprocharle:
- ¿Se puede saber qué pretenden? Me dicen que le estan dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Explíqueme eso.
- Si, no se irrite -le contesta la encargada -, todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que ruede de la cama.

[Lenka]

Este es el último que me han contado. Por si las moscas, haré una brevísima introducción: los habitantes de Gijón (como servidora) mantienen de siempre una simpática rivalidad con los de Oviedo, rivalidad debida, básicamente, a que ellos son la capital pero nosotros tenemos la playa :twisted: En realidad no importa mucho, todos los de aquí tenemos amigos y parientes allá y viceversa, por no hablar de que, por algúna misteriosa razón, la mitad de los Gijonenes trabaja en Oviedo, y la mitad de los Ovetenses en Gijón. Será que nos gusta cruzarnos todos los días en la autopista...

Hasta aquí la introducción. Procedo con el chiste, ejem, ejem...

Una chica de Gijón va caminando por la calle, cuando, de repente, ve venir frente a ella a un chico que lleva un mono en brazos. La chica, sorprendida, se pasma aún más cuando el chaval se acerca a ella y le habla.
- Hola. Mira, es que soy de Oviedo y he venido a pasar el día. Llevo todo el día paseando y... es que no puedo más. Me meo vivo!!! Te importa sujetarme al mono mientras entro en aquel bar?? Será un momento...
La chica asiente, aún ojiplática. Así es que, mientras el chaval corre a aliviarse, ella se queda plantada en mitad de la calle con el mono en brazos.
En ese momento llegan sus amigas y la miran asombradas.
- Pero Mari!! ¿Qué coño es eso?
- Es de un chico de Oviedo... - responde ella.
Y las amigas, echándose las manos a la cabeza, le dicen:
- ¡Pero mujer! Por qué no abortaste?????

:twisted: :lol:

Saluditos a todos los carbayones!!! (Por supuesto, este chiste se puede contar cambiando los nombres de las ciudades rivales a gusto del consumidor!!)

[elisheva]

Un campesino tenía el mejor toro de la región, que era su único patrimonio. Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros. Era solo colocar una vaca cerca de él, y el toro no perdonaba una... Los demás campesinos se reunieron y decidieron comprar el toro, eligiendo un representante para ir a hablar con el dueño.
-Ponle precio a tu toro, puesto que nos interesa.
El campesino, aprovechando la situación, dió un precio absurdo. Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo. Éste, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del ayuntamiento, lo registró como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas ilusionados, sabiendo que ya no iban a tener que pagar. Pero el toro olfateó a la primera vaca y ...nada.
-Debe ser culpa de la vaca - dijo un campesino - esta muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro
saltó, olfateó a la vaca y nada.
El alcalde, enojado, llamo al ex-dueño del animal para consultarle lo que ocurría.
-¡No se...-dijo el campesino- ésto nunca había pasado antes. Voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose al animal le pregunta:
-¿Pero qué te pasa?¿Ya no te gusta el trabajo?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los huevos... ¡AHORA SOY FUNCIONARIO!

[ana]

SON TODOS BUENÍSIMOS!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: