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condoscohones
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Mensaje por condoscohones » Vie Nov 17, 2006 4:54 pm

por favor juanra que chiste más malisimo!
por unmomento pensé que la cosa iba a ir sobre la busqueda del principe azul y esas cosas , tema con el que ultimamente estoy muy desengañado.
Pero ese es otro tema.

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Lenka
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Mensaje por Lenka » Vie Nov 17, 2006 6:17 pm

Más príncipe azul que tú, cariño...

(Y no lo digo por el turbante!) :wink:
Me alegro de no haberte matado todavía...

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julito
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Mensaje por julito » Vie Nov 17, 2006 11:34 pm

Aquí va uno (aviso, tiernos infantes abstenerse :lol: ):

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, dejar la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice: “Disculpe... ¿será que nos conocemos?”

Ella le responde con una sonrisa encantadora: “Pues... tal vez yo esté
equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.


Extrañado le dice: “OH... no me diga que usted es aquella puta stripper
que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culie encima de la mesa
de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y
metiéndome un consolador por el culo.


“Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada. Yo
soy la nueva profesora de su hijo.
Y pues quien le trae al lado
es hermoso, aunque sea fiero,
poderoso caballero
es don Dinero

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lanena
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Mensaje por lanena » Sab Nov 18, 2006 1:05 pm

8O juas juas juas juas

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Lenka
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Mensaje por Lenka » Sab Nov 18, 2006 7:17 pm

Qué bochornoooooooo!!!! :lol:
Me alegro de no haberte matado todavía...

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Alberich
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Mensaje por Alberich » Sab Nov 18, 2006 10:06 pm

Bueno...suele pasar... :lol: :lol: :lol:
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rideu
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Mensaje por rideu » Dom Nov 19, 2006 10:13 pm

:lol: :lol: :lol: ¡Qué me partooo! ¡Qué bueno!

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lansquenete
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Mensaje por lansquenete » Lun Nov 20, 2006 8:39 pm

Qué buenos, jaja! Ese cuco :lol: ...El de Alatesta es de cuando la invasión, digooo.. la ¿liberación? de Irak, muy bueno... El de juanra no hace falta ser informático para entenderlo :wink: . Julito, si no fuera porque es un chiste quedaría muy bien en el hilo de experiencias bochornosas :lol: .
"El grog es una mezcla secreta que lleva uno o más de lo siguiente: Queroseno, glicol propílico, acetona, ron, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, tinte rojo nº 2, scumm, ácido para baterías, grasa para ejes y/o pepperoni."

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rideu
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Mensaje por rideu » Lun Nov 20, 2006 9:32 pm

ATENCIÓN: que no se ofendan los catalanes, tomaros con buen humor eso de los "tópicos típicos" :wink:

ESTO SI QUE ES AHORRAR
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Barcelona. Sin más preámbulos, el caballero le dice:
-Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina,el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
-Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el
Alfonso III 240euros, aquí lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

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Dhwilinel
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Mensaje por Dhwilinel » Vie Nov 24, 2006 5:41 pm

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de
abrir el padre de la muchacha:

- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué
quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas nos queremos casar.

El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya
cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos
que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su
hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo
cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el
teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren
rentar?

El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos
pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente
dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar un departamento o
casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:
-Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres,
para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no
es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:
-Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina,
quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el presunto suegro reviró:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si
hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

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julito
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Mensaje por julito » Vie Nov 24, 2006 10:15 pm

ImagenImagenImagen
Y pues quien le trae al lado
es hermoso, aunque sea fiero,
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lanena
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Mensaje por lanena » Sab Nov 25, 2006 11:36 am

8O :lol: :lol: :lol: :lol: juas juasss

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Dhwilinel
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Mensaje por Dhwilinel » Mié Nov 29, 2006 1:51 pm

Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota y de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

- ¿Te puedo preguntar una cosa?

- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

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Alberich
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Mensaje por Alberich » Jue Nov 30, 2006 7:37 pm

:lol: muy muy bueno!! :lol:
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currifan
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Mensaje por currifan » Sab Dic 02, 2006 5:46 pm

Muy gracioso me has alegrado una tarde gris y fria. :D

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Ana3003
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Mensaje por Ana3003 » Vie Dic 08, 2006 6:45 pm

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama
de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!
-Ah, desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme
esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el
divorcio!
- Espera un momento cariño, te juro que hay una explicacion
- Mmmmmm...vale, pero rapido, no se como voy a poder confiar
mas en ti.
- Esto es lo que paso. Volvia a casa cuando vi a esta chica
que hacia autoestop. La vi tan indefensa que accedi a llevarla. Note
que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me conto que hacia tres dias
que no comia.Me compadeci ­, la traje a casa y le recalente los macarrones
que te preparaste anoche y que no comiste porque engordan....la
pobre chica los devoro. Luego, como estaba muy sucia, le dije que
se bañara, mientras lo hacia note que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tire
a la basura y para que se vistiera le di ­ esos tejanos que hace
años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regale para el
aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para
elegir ropa, el sueter que te regalo mi hermana para Navidad y no usas para
molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca
mas te pusiste desde que tu amiga se compro unas iguales. Al final la pobre
se iba agradecida y contenta y la acompañe a la puerta, se volvio y
con lagrimas en los ojos me pregunto:
- ¿No tendra usted alguna otra cosita que su mujer ya no
use??????

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lanena
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Mensaje por lanena » Sab Dic 09, 2006 11:07 am

Imagen sin comentarios :lol: :lol: :lol: :lol:

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rideu
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Mensaje por rideu » Lun Dic 11, 2006 8:29 pm

A lo mejor este ya le conocéis, pero me ha hecho gracia y quería compartirlo. Mis respetos a todos los vascos pacíficos



Acta de la policía.

Esta tarde a las 16.50 horas en el Zoo de Bilbao, un varón de 1.70, moreno, 50 años, caía al foso de Los leones.

Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón, 1.82, caucásico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la persona en peligro, sin sufrir heridas de consideración. Esta persona fue posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un equipo de reporteros...

Entrevista en diario GARA:

- GARA: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?

- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...

- GARA: Vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?

- Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me han trasladado

- GARA: Pero tu familia es de aquí, ¿no?

- Pues no, todos están en Extremadura....

- GARA: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?

- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...

- GARA: Hummm... bien vale..... adiós.

Portada del diario GARA:

JOVEN ULTRADERECHISTA ESPAÑOL ROBA LA COMIDA AL LEÓN EUSKALDUN DEL ZOO DE BILBO.

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rideu
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Mensaje por rideu » Lun Dic 18, 2006 8:05 pm

bueno yo sigo poniendo chistecillos, que esto está de un muermooo...

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
-Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval: -Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

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Alberich
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Mensaje por Alberich » Lun Dic 18, 2006 8:08 pm

Me partooo!!!
con los dos... :lol: :lol:
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