Chistes

Para todo lo demás

Moderadores: Targul, Mithrand, Moderadores

Reglas del Foro
Cerrado
Paloma
Mensajes: 463
Registrado: Mar Jun 20, 2006 11:00 pm

Mensaje por Paloma » Dom May 13, 2007 10:46 pm

Me ha encantado Zabaranda :lol:

Anoche hicimos ronda de chistes malos, pero hubo uno que me hizo gracia. Sí, sé que es malo, y más después de contarselo a mi hermana y ver su cara, pero os prometo que yo me rei y al rato me volvió a dar la risa cuando lo recordé... ains, que mal me sienta la primavera :lol:

2 personas por la calle:
- ¡Anda! ¡una piedra preciosa!
- ¿¿¡¡Pero qué dices!!?? ¡¡¡¡si eso es un ladrillo!!!!
- Ya... pero a mi me encanta

:lol: :lol: :lol: :lol:

Avatar de Usuario
juralue
Mensajes: 1566
Registrado: Jue Oct 12, 2006 11:00 pm

Mensaje por juralue » Lun May 14, 2007 10:52 am

Dos tíos por el desierto....
Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a
excavar
(sin
herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
!Es una pirámide de la leche!-
!Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico
de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de
qué va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
-Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-!Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
!Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos
horas salen.
!Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858

y
el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del
faraón
Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes
se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna
en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta
por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de
septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro
y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se
comprueba
en
el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,
bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la
momia
ha cantao ...!!!
llame al cielo y no me oyo
pues sus puertas me cierra
de mis pasos en la tierra
responda el cielo y no yo

Avatar de Usuario
silvie
Mensajes: 48
Registrado: Dom Jun 18, 2006 11:00 pm

Mensaje por silvie » Lun May 14, 2007 10:57 am

¿Por que existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todas partes :twisted: :lol:


(que conste que mi ex-suegra es un amor)

Avatar de Usuario
emiwan
Mensajes: 2036
Registrado: Mié Jul 12, 2006 11:00 pm
Ubicación: Beyond the Silver Rainbow

Mensaje por emiwan » Mié May 30, 2007 8:42 am

Se abre el telón:

Se ve a Gollum, Frodo y Sam por la escalera sinuosa rumbo al monte del destino para destruir el anillo único; total que mientras subían se escucha un sonoro pedo y Sam, que era el que iba detrás, pregunta:
joder que peste, ¿quién ha sido?
Gollum dice: nossotros no hemos ssido mi amo!
Frodo dice: perdona Sam, he sido yo, es este maldito pan de lembas que me da flato.
A los 5 minutos se oye otro cuescazo, Sam de nuevo se queja: "joder señor Frodo, ¿otra vez? qué peste, qué ascazo".
Frodo: Jolines, lo siento Sam, se me ha escapau.
Y así transcurre todo el trayecto ascendente, con Frodo tirándose estruendosos pedos y Sam detrás comiéndoselos.

Se cierra el telón.
.
.
¿Cómo se llama el futbolista?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sam Huele To

Avatar de Usuario
adosinda
Mensajes: 4974
Registrado: Lun Feb 20, 2006 12:00 am

Mensaje por adosinda » Mié May 30, 2007 7:36 pm

:lol: :lol: :lol: :lol:

Avatar de Usuario
juralue
Mensajes: 1566
Registrado: Jue Oct 12, 2006 11:00 pm

Mensaje por juralue » Jue May 31, 2007 8:53 am

CATALAN EN BUSCA DE UN CREDITO?

Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. veamos... ¿qué cantidad solicita? - 1 Euro. - ¿Cómo...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! - ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. - Bien... - ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía... - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
llame al cielo y no me oyo
pues sus puertas me cierra
de mis pasos en la tierra
responda el cielo y no yo

Avatar de Usuario
remolina
Mensajes: 5017
Registrado: Jue May 03, 2007 11:00 pm
Ubicación: León

Mensaje por remolina » Jue May 31, 2007 10:09 am

¡Muy bueno, Juralue! :D
"Aprecio a esos cabrones" APR

Avatar de Usuario
adosinda
Mensajes: 4974
Registrado: Lun Feb 20, 2006 12:00 am

Mensaje por adosinda » Jue May 31, 2007 10:37 pm

:lol: :lol: :lol: . Es que la pela es la pela :lol: :lol:

Avatar de Usuario
julito
Mensajes: 2786
Registrado: Jue Jun 08, 2006 11:00 pm
Ubicación: León alatristero

Mensaje por julito » Vie Jun 01, 2007 7:37 am

Jua, jua, que bueno, Juralue, que bueno. :lol: :lol: :lol:
Y pues quien le trae al lado
es hermoso, aunque sea fiero,
poderoso caballero
es don Dinero

Avatar de Usuario
juralue
Mensajes: 1566
Registrado: Jue Oct 12, 2006 11:00 pm

Mensaje por juralue » Mié Jun 06, 2007 8:47 am

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UN ASADO PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS.

FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA:

1. PEGUE TRES VUELTAS A LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS A LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO, FINALMENTE, EN OTRO BARRIO, A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.

L E Y E S I N E X O R A B L E S:
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar).

" LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino).

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós).

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ". (Ley de Esoco Rede Sucuenta).

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". (Axioma de Chungo Palos Pollos).

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA ". (Axioma de Noten Teras).

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". (Ley de Esto Noesvida).

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN". (Principio de Ring Ring).

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". (Principio de Justo Ahora Hombre).

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA ". (Ley de Queco Jones Tienen).

" LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley de Mevi Amatar).

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Nicagar Puedeuno).

" LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de Llongueras).

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió).

SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL". (Principio de Longines).
llame al cielo y no me oyo
pues sus puertas me cierra
de mis pasos en la tierra
responda el cielo y no yo

Avatar de Usuario
remolina
Mensajes: 5017
Registrado: Jue May 03, 2007 11:00 pm
Ubicación: León

Mensaje por remolina » Jue Jun 14, 2007 8:45 am

:D :D :D :D :D ¡Muy bueno!
"Aprecio a esos cabrones" APR

Avatar de Usuario
ladama
Mensajes: 17
Registrado: Lun Jun 11, 2007 11:00 pm

Mensaje por ladama » Jue Jun 14, 2007 10:57 am

Porque los vampiros no muerden a los abogados? Cortesia entre colegas

Avatar de Usuario
Hanibal
Mensajes: 501
Registrado: Jue Mar 02, 2006 12:00 am
Contactar:

Mensaje por Hanibal » Jue Jun 14, 2007 12:49 pm

El chiste del cura Granaino en Sevilla, impagable.

http://youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY
"Vivimos como soñamos, solos"

Avatar de Usuario
Agualuna
Mensajes: 530
Registrado: Vie Abr 29, 2005 11:00 pm
Ubicación: Málaga

Mensaje por Agualuna » Jue Jun 14, 2007 5:47 pm

Oleeee Hanibal, que me gusta el chiste. Que no se enfade el tercio de Sevilla, es que como soy "malafollá" me ha hecho ilusión eso del chiste del cura de Graná. Chaoooo
<a href="http://agualunaylilith.spaces.live.com/"> <strong>http://agualunaylilith.spaces.live.com/</strong></a> Recuerdo...aquel espeso bigote que le ocultaba el labio superior, su delgada silueta envuelta en la capa y el sombrero de ala ancha bajo c

alatesta

Mensaje por alatesta » Jue Jun 14, 2007 5:51 pm

Hanibal escribió:El chiste del cura Granaino en Sevilla, impagable.

http://youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY


que malafollá tienen los granainos.... :roll: :twisted: :twisted: :twisted:
:lol: :lol: :lol:
(no se me enfaden los de por alli, ein?)

Avatar de Usuario
Agualuna
Mensajes: 530
Registrado: Vie Abr 29, 2005 11:00 pm
Ubicación: Málaga

Mensaje por Agualuna » Jue Jun 14, 2007 5:54 pm

alatesta escribió:
Hanibal escribió:El chiste del cura Granaino en Sevilla, impagable.

http://youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY


que malafollá tienen los granainos.... :roll: :twisted: :twisted: :twisted:
:lol: :lol: :lol:
(no se me enfaden los de por alli, ein?)



Enfadarnos por ser "malafollá"¿? de eso nada, es que lo somos jajaajaja :wink:
<a href="http://agualunaylilith.spaces.live.com/"> <strong>http://agualunaylilith.spaces.live.com/</strong></a> Recuerdo...aquel espeso bigote que le ocultaba el labio superior, su delgada silueta envuelta en la capa y el sombrero de ala ancha bajo c

Avatar de Usuario
Jimmo
Mensajes: 234
Registrado: Lun Feb 05, 2007 12:00 am
Ubicación: pasaba por aqui. . .

Mensaje por Jimmo » Jue Jun 14, 2007 7:01 pm

jajaja!! que caña de cura :lol: :lol: :lol:

Avatar de Usuario
elisheva
Mensajes: 6903
Registrado: Dom May 01, 2005 11:00 pm
Ubicación: Por ahí...

Mensaje por elisheva » Dom Jun 17, 2007 1:30 pm

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
¿Lo mejor de todo? Los comentarios del profesor escritos entre paréntesis

-¿Cuántos continentes hay?
-Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

-¿Qué tipos de ganado existen?
-Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
-Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
-Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)

-Barroco:
-Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
-Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
- La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
-El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
-El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
-Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
-Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
-¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
-Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
-Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum:
-Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
-La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
-El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
-Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
-Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux:
-Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
-Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
-Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
-Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
-La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
- El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
-Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
-Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
-La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
- Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
- Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos, estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
-En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
- Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
-Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
-Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
- Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
- Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
-Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
-No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
-Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
- Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
- Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
- En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
-Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
-Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
-Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
-Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
-Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
- El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
-Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
-Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
- De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
-Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
-Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)
...En tierra, en humo, en polvo, en sombra, en nada...

Cerrado