
Zarandajas
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Reglas del Foro

Lo pongo aqui porque no
se donde ponerlo.
Los que tengais el Semanal XL ya lo sabries, pero a los que no si 
pinchais aqui
, podrei jugar gratis a un juego basado en unas de las series que muchos de nuestros foreros han visto
(yo incluida).
.
.Disfrutar pues.














Probablemente el MS-Viagra todavía estaría siendo probado y no hubiera sido lanzado.


Junto al prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MS-Viagra 2.0

Usted tendría una erección, pero



O bien, usted tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo.





MS-Viagra se vendería como un paquete, en el cual, iría incluido un frasquito con vitamina C de un sabor horrible.



Cuando usted tomase el MS-Viagra, surgirían algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato o el paladar, etc.



Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla.


Si usted se sintiera atraído por determinadas mujeres, comprobaría que con algunas de ellas



Usted recibiría el MS-Viagra junto con un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.


No vendría indicado en ningún lugar, pero en realidad usted no tendría una erección real, sino una virtual.



If you are a registered customer Call 0800








Aquí os dejo una carta a Luis del Olmo a ver qué os parece.
Yo acabé diciendo:
"Es que es verdad".
.
.


Tema: Carta a Luis del Olmo

DO YOU SPEAK ENGLISH?

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis Del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, acaban la fiambrera
al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la
misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.
.
.

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.
Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.
En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.
y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; Si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento
americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra
"SIESTA.
"
Espero que os haya gustado.
.
.
yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que
estaba hasta los cojones".







Tema: Carta a Luis del Olmo

DO YOU SPEAK ENGLISH?

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis Del Olmo para que la leyeran en directo:


Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, acaban la fiambrera


Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.



Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.


Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la





Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.


Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.



El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.


El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.


Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K.



Estas cosas enriquecen mucho.





Espero que os haya gustado.





- CristinaOvede
- Mensajes: 2459
- Registrado: Mié Sep 14, 2005 11:00 pm
- Ubicación: Zaragoza
Perdón por interrumpir las risas con una idiotez, pero no sabía exactamente dónde poner esto:

Anochecer, un embalse, los montes de Asturias y una luna llena enorme y roja asomándose sobre el bosque.


Ves una cosa así.
.
.
y en fin, creo que está todo explicado.


Seguid, seguid.
.
.





Ves una cosa así.






Seguid, seguid.



Me alegro de no haberte matado todavía.
.
.






Se ha dicho que habría un promedio de 80 meteoritos visibles por hora, pero la verdad es que la proporción, en mi caso, fue más bien diferente.



Eso sí, había música en vivo de una fiesta que unos ingleses habían organizado en la playa, con orquesta y todo.






Udéis es mi nombre, y Udéis me llaman mi madre y mi padre y todos mis compañeros.

teniendo luna llena el 9, es difícil verlas en su punto
álgido, o sea, entre el 11 y 12 de agosto
(este año), pero hasta el 24 pueden verse así que, aprovecha si puedes y busca un punto sin contaminaicón lumínica y disfrutalas, son un gran espectáculo.

Y sí, he visto gaviotas volando de noche, pero son gaviotas coruñesas, así que
.
.igual no cuenta,
(son muy suyas).
:D




Y sí, he visto gaviotas volando de noche, pero son gaviotas coruñesas, así que






Pues igual tienes razón y era una gaviota.
Pero se me hizo extraño que nos sobrevolara y se posara tan cerca, teniendo en cuenta que los guiris eran muchos, que la música sonaba más bien alta, que no olía a comida ni nada por el estilo y que aunque brillase la luna la cala estaba a oscuras.
Llevo 26 años viviendo en la costa y nunca he visto una gaviota que volase de noche, y eso que las noches en vela que he pasado a la orilla del mar no han sido pocas.
.
.

Pero bueno, siempre hay una primera vez.
O a lo mejor era una gaviota coruñesa
:D


Llevo 26 años viviendo en la costa y nunca he visto una gaviota que volase de noche, y eso que las noches en vela que he pasado a la orilla del mar no han sido pocas.




Pero bueno, siempre hay una primera vez.



Udéis es mi nombre, y Udéis me llaman mi madre y mi padre y todos mis compañeros.

La
última vez que intenté ver las malditas Perseidas, acabamos cuatro amigos en un monte, helados de frío, bebiendo café de un termo y utilizando la cámara de vídeo con visión nocturna para grabar un
"documental" sobre la fauna astur.
Mi ex era el cámara, mi amiga la directora, yo era Rodríguez de la Fuente y mi hermano un jabalí.
Os juro que esa cinta no tiene desperdicio.
.
.
:oops: Qué le
íbamos a hacer, nos pasamos la noche en vela y en el
último momento se nubló por completo!! Había que aprovechar el tiempo y el material.
.
.
:lol:
















Me alegro de no haberte matado todavía.
.
.



Pues yo todos los años por estas fechas solía estar en la playa, en San Vicente do Mar, y alguna veía, si, pero a costa de un resfriado al día siguiente.
Y justo este año que no he podido salir de la ciudad, un amigo me dice que hubo a mansalva
:evil:
:evil:
.
(Menos mal que le encargué que pidiese los deseos por mi
:D
)












Lenka escribió:Laúltima vez que intenté ver las malditas Perseidas, acabamos cuatro amigos en un monte, helados de frío, bebiendo café de un termo y utilizando la cámara de vídeo con visión nocturna para grabar un
"documental" sobre la fauna astur.
Mi ex era el cámara, mi amiga la directora, yo era Rodríguez de la Fuente y mi hermano un jabalí.
Os juro que esa cinta no tiene desperdicio.
.
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:oops: Qué le
íbamos a hacer, nos pasamos la noche en vela y en el
último momento se nubló por completo!! Había que aprovechar el tiempo y el material.
.
.
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:lol:


Pues.







