Diario de asiento

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Corsaria
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Mensaje por Corsaria » Jue Jun 29, 2006 1:28 pm

Magistral. Seguí, por favor...
Había descubierto fascinada, estremecida de placer y de miedo, que todos los libros del mundo hablaban de ella.

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Udeis
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Mensaje por Udeis » Mié Jul 05, 2006 7:49 am

Terror en el supermercado


Ayer fui a hacer la compra de la semana. Es algo que odio con rotundidad. Da igual cuando vaya, siempre vuelvo a casa con dolor de cabeza debido a los sucesos acontecidos durante el proceso; como cuando me encuentro con una de esas del Club del carromóvil. Porque digo yo, con lo complicado y costoso que es sacarse el carné B, y los beneficios que obtienen tanto Tráfico como los de las autoescuelas, alguien debería protestar por la facilidad en la obtención del carné CCC (Carné del Carrito de la Compra). Este último cuesta tan sólo 1 euro y no hace falta poseer conocimientos previos, ni presentar certificados médicos, ni nada por el estilo. Por ello, no es de extrañar que señoras con los rulos puestos, adictas a telenovelas sudamericanas, cuando son sacadas por sus maridos para hacer la compra (es el único paseo que hacen juntos desde la salida de la iglesia del pueblo en su boda), se conviertan en la amenaza homicida del supermercado. Nada de atracadores enmascarados ni adolescentes toxicómanos, el peor enemigo del súper es la conductora del carrito.

Aparcan en triple fila impidiendo el paso a todo dios, driblan estantes y palés con habilidad cuestionable y empujan a los demás conductores con el morro de sus carros cual sagaz infante en una atracción de feria. Señoras, es un carrito de la compra no un coche de choque. Por no hablar de las carreras temerarias que se pegan para alcanzar el último cartón de leche en oferta. Si después de agenciarse orgullosas ese último tetra brick volviesen la vista atrás, observarían a ancianos protestándoles, latas de tomate frito rodando por los pasillos y chiquillos en el suelo, flotando sobre charcos de batido de chocolate que sus señoras madres han abierto antes de pagar; “para que el niño se esté quieto” le insistirían al encargado.

Después del largo paseo por las instalaciones llenando hasta los bordes mi carro para aprovisionarme bien, con el único objeto de llenar mi despensa y alargar al máximo el plazo de la próxima compra, me dirigí a la caja. No sé por qué extraña razón cada vez que voy a pagar nunca hay una caja vacía. Pocas cajas abiertas y colas de mínimo 8 personas, tumulto en una de ellas y una chica con llaves en la mano que corre hacia la 5 gritando con tono conciliador y automático: ¡pasen por esta caja por orden de turno!

Bien, después de diez minutos era mi turno y sólo pedía que el octogenario matrimonio de delante no se quedase en la salida del pasillo sin darme opción a ir metiendo los productos en las bolsas, para ahorrar tiempo y salir cuanto antes de aquel infierno. Pero no, fue aún peor. A la señora se le olvidó que con dos packs de callos madrileños regalaban una morcilla cebollera. Y allá que fue el señor marido, con la parsimonia y desavenencia que caracterizan a esa edad, profiriendo a regañadientes que él donde debería estar era jugando al dominó en el bar, con sus amigotes, y no comprando callos con la parienta. Y allí quedó paciente medio supermercado a la espera de que el buen señor acertase con el pasillo y adquiriese el segundo pack de callos para beneficiarse de la oferta. Cuando volvió por fin a caja la señorita cajera le informó que los que había cogido eran normales y la oferta sólo era válida para los picantones, pero ya era tarde y la partida esperaba.

Bien, ya me toca, pensé yo. Pero mi gozo en un pozo. Con el último producto la señorita cajera preguntó al anciano si poseía una de esas tarjetas travelclú, o mercaclú, o como se llamen, y después de sacar las fotos de todos los hijos, ahijados, sobrinos, nietos y bisnietos el ancianito se percató de que no llevaba con él la dichosa tarjetita, pero sí que iba a pagar con la de crédito. Una, dos, tres,… nueve veces y nada, el lector no la leía y además había rayado la banda magnética de la tarjeta. La cola ya era kilométrica y los murmullos iniciales se convertían poco a poco en quejas malsonantes.

La cajera se puso nerviosa, las fotos salieron volando y los dos billetes de cinco y toda la calderilla en euros ganados al dominó no llegaban a pagar la tremenda factura de ochenta y cuatro euros con veintidós céntimos. Así que la adorable parejita de viejecitos dejó el carrito a un lado y se fue sin compra y sin morcilla cebollera, pero con unos cuantos recuerdos para sus madres.

Cuando por fin me dirigía hacia la salida oí una voz entre quejumbrosa y apática que con tono mecánico dijo: por favor, pasen por esta caja por orden de turno…
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luthien66
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Mensaje por luthien66 » Mié Jul 05, 2006 12:06 pm

Bueno y a ti no te ha pasado que cuando estas en mercadona para pagar, la tia se pone a contar los cuartos y a meterlos en el tubito ese? o que justo , justo se ha acabado el rollo de papel de los tickets y tienen que cambiarlo.. :evil: no desesperes, es la ley de murphy, eso te pasara de manera directamente proporcional a la prisa que tengas... :wink: sigue escribiendo plis. :D

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juanrahig
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Mensaje por juanrahig » Mié Jul 05, 2006 12:31 pm

Para deahogarse ante estas cosas, hace tiempo me mandaron por mail LAS 14 COSAS QUE HACER EN EL SUPER:

1. Tome 24 cajas de preservativos y póngalos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.

2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.

3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.

4. Acérquese a un empleado y, con tono imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.

5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.

6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.

7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”

8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz

9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.

10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.

11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.

12. Escóndase en la canasta de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “¡me agarraron! ¡me agarraron!”

13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez esa voz no!”

14. Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”




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Udeis
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Mensaje por Udeis » Mié Jul 05, 2006 3:08 pm

Jejeje, gracia Juanra, creo que probaré algunos... el punto cuatro ha hecho despertar mi curiosidad. :lol:

Tienes razón, Luthien. Son tantas las cosas que ocurren que sería casi imposible enumerarlas todas. Esta misma mañana, por ejemplo, se bloqueó la caja registradora justo en el penúltimo producto de la señora que tenía delante. Yo, con una simple botella de bebida isotónica, y la tía que se llevaba medio supermercado... :evil:
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Ina
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Mensaje por Ina » Mié Jul 05, 2006 5:52 pm

Muy bueno Udeis!! :lol: :lol:

Pero se te ha olvidado un cariñoso recuerdo al Marido-Mueble, especimen especialmente abundante los fines de semana, que se caracteriza por su inmovilidad en medio del pasillo ante las góndolas expositoras, su resistencia a los embates de CCC (si yo soy de esas :twisted: ) y, su inconfundible cara de pasmo (hilillo de baba incluido)mientras analiza concienzudamente dos latas de sardinas iguales durante MEDIA HORA!, todo ello mientras su mujer llena un carrito, castiga a los dos niños, le echa la bronca a la pescadera y habla con su suegra por el móvil...

Otro día podemos hablar de las de los patines, que se fueron a resolverte una duda al almacén y vuelven con el cambio de temporada... :evil:

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adosinda
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Mensaje por adosinda » Mié Jul 05, 2006 7:15 pm

Muy bueno, aunque a mi no me ha pasado nada de eso...ES mirar a la gente y por lo visto acierto en donde ponerme... :D .

Eso de poner nerviosos a los empleados de super es muy divertido y te relaja de un dia de estres, probarlo....

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Udeis
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Mensaje por Udeis » Mié Jul 05, 2006 8:30 pm

Me alegra que os haya gustado ;)
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Udeis
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Mensaje por Udeis » Mié Jul 12, 2006 7:31 am

Borregos

Es lamentable pero hay que admitir que en este país con el humor inteligente no se llega a ningún lado. Es necesario elegir chistes ordinarios y crear bromas estúpidas para hacer reír a un público igual de estúpido, y aunque la mayoría no lo seamos (o al menos así me gustaría creer), nos corrompe la tele-basura. No hay día en que no me exalte, enerve y hasta me cabree oyendo la tele, porque para escucharla, lo que es escucharla, aún no he reunido el valor suficiente.

Considero un abuso que incluso en los informativos salgan personas que no se sabe si han llegado hasta allí porque son hijos de quienes son, han comprado el puesto o porque hasta la educación está degenerando.

Es intolerable oír a personas, que deberían tener unos estudios, una cultura y una educación adecuados para el trabajo que desempeñan, tiran por tierra los sueños, esperanzas e ilusiones de unos padres que, con un pensamiento demasiado progresista para su época, han depositado su fe, confianza y todas sus pesetas para obtener como resultado un ¡ADULTO CON CARRERA!, el cual debería enriquecernos con su trabajo y conducirnos hacia niveles más amplios de conocimiento, o como mínimo informarnos, ¡¡no pido más!! En cambio sale esa niña con los pelos amarillos titubeando y haciendo de una noticia importante carnaza fresca para los programas de zapping que, eso sí, critican la programación española, pero en mi opinión fomentan la proliferación de las escuelas de mal gusto ya que los telespectadores somos tan "borregos" que consumimos ese pienso envenenado de vulgaridad al que tanto se venera.

Borregos. Eso es lo que somos, bestias dirigidas por amos que no tienen la mentalidad suficiente, o que les gusta demasiado el dinero, para preocuparse por lo que realmente importa: quién se lo proporciona. Nos venden inmundicias a precio de oro, y somos así de borregos que las pagamos a ese precio aún sabiendo que existen verdaderas joyas a precios de inmundicia, porque en esta sociedad lo que realmente vale la pena está infravalorado.

Por esta razón soy tan reservada, me guardo para mí las cosas que verdaderamente merecen la pena y, aunque es egoísta por mi parte no compartirlas con los demás, prefiero que sea así a que las destruyan del todo. Intento escapar de un mundo de borregos, en el cual yo misma me siento infectada, para no alcanzar ese punto de no retorno, en el cual sería adicta al Gran hermano, a los programas de marujeos y a los supuestos programas culturales que dejan mucho que desear.

Juré no ver Titanic por cabezonería antiborreguística, y sigo sin haberla visto. Prefiero ver las películas de las que nadie habla a aquellas en las que sale un guapito con un gran bagaje sexual a sus espaldas y que son proclamadas a los cuatro vientos. Prefiero comer una patata asada mientras doy un paseo por la playa a ir a la hamburguesería de moda a intoxicar mi cuerpo rodeada de aquellos borregos que acaban de salir del cine porque daban ese peliculón del musculitos de turno.

Sí. Soy un bicho raro y eso me molesta, pero no por el hecho de ser diferente a la gran mayoría, sino porque ellos sean diferentes a mí. Estoy un poco cansada de que la gente me juzgue negativamente cada vez que digo "no gracias, no fumo", o de que el camarero de cualquier bar me mire atónito cuando pido un zumo de tomate en lugar de la obligada cerveza y de que hasta realicen comentarios irónicos acerca de mi condición de no bebedora. Pobrecillos.

En fin, seguiré fingiendo delante de los que no me conocen y atormentando a aquellos que sí saben cómo soy en realidad, porque a veces, como ahora, pillo a alguno por banda y lo acoso con mis tonterías hasta que le da dolor de cabeza, que es lo único que he conseguido hasta ahora…

¿Soy una incomprendida o yo no entiendo a los demás?
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adosinda
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Mensaje por adosinda » Mié Jul 12, 2006 6:28 pm

No eres tan rara Udeis, porque yo támpoco suelo beber alcohol, fumar o ir a hamburgueserias (me como las que me hace mi carnicero de toda la vida).
La tele, veo lo que me interesa y cuando no me gusta la a pago. Lo que me gusta muchas veces coincide con llo que ve la mayoría y otras veces no (nunca he visto GH, o las distintas OT, o programas así. Pero támpoco veo todas las tardes los documentales de la 2).
Encuanto a eso de tener una carrera no garantiza que tengas cultura, y te lo digo por experiencias en la universidad del tipo: ¿y yo que se que le pasan a las placas del Mar del Japón? si no se donde está Japón, o los Andes o el Cabo de Buena Esperanza 8O
Y así me quedé yo por los comentarios...Así que ya no me sorprende casi nada.

luthien66
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Mensaje por luthien66 » Mié Jul 12, 2006 7:14 pm

Juré no ver Titanic por cabezonería antiborreguística, y sigo sin haberla visto


y yo no he visto el Código da Vinci por lo mismo :twisted: !! ( titanic si :? ) :lol:

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juanrahig
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Mensaje por juanrahig » Mié Jul 12, 2006 8:27 pm

Pues yo no pretendo comvertirme en defensor de las causas perdidas ni en abogado del diablo, pero me gustaria defender si me lo permiten el llamado "Borreguismo".
O más bien defender a los que como yo somos acusados de Borregos por ver las pelis de moda, comprar ropa en el Zara o comer de vez en cuando en el Burguer King del Centro comercial de turno.
vamos a ver, yo soy el primero al que le gustan los paseos solitarios a la luz de la luna, o que huye de las multitudes . Pero eso si, soy miembro de una sociedad y vivo en una decada, que por no tener no tiene ni nombre, pero que sin que yo haya querido evitarlo ha dejado marca en mi persona.
Y en ese sentido pues que le voy a hacer soy un deborador asiduo de Blockbuster veraniegos con tios cachas en salas de diminutos multicines.
Como individuo consumista que soy tengo un Mp3 con un giga de musica de todo tipo ( alguna sale en los cuarenta y todo), tengo un movil multimedia, una Play 2 y suspiro porque llegue ya la Play3, tengo un coche que contamina más de lo que me gustaria, mi propio Blog, y una vez puje por un palm pocket en Ebay, pero eso es otra historia
y leo de todo tipo de libros, no se crean, algunos de ellos exitos editoriales sin buenas criticas ...vamos como todo el mundo.
No bebo casi nunca , pero no por cuestiones ideologicas más bien fisicas, Y las dos unicas veces que he votado en mi vida han ganado los mios.
Me encanta la tele. Considero que solo hay que saber buscar. Salvo los concursantes de las dos primeras ediciones no se decirte ni uno solo de lo Grandes Hermanos ni de los triunfitos, pero eso si puedo ver un maratón de series de la Fox, o reirme a gusto con las payasadas de la hora Chanante o de Futurama.
Eso si , nunca vi un documental de Ñus y Bisontes entero, salvo para convocar el sueño siestero.

Total sin complejos que se llama, sin ninguna necesidad de considerarme alternativo ni minoritario, que si lo soy en algunas cosas pues no pasa nada, pero tampoco me amargo si un día de buenas a primeras me levanto de la cama, me tomo un zumo Don Simón y descubro que me apetece más que nada en el mundo ver el programa de María Teresa Campos.

He dicho.

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Sirenita
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Mensaje por Sirenita » Mié Jul 12, 2006 8:32 pm

Igual, cuando Dios dijo aquello de "Mirad que os envío como ovejas..", se refería a esto.
:D


Mira, al final va a ser verdad que no sois todos tan iguales como yo os veía... :wink:

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Lenka
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Mensaje por Lenka » Mié Jul 12, 2006 10:37 pm

Eso pasa por tener prejucios, querida. Además, no nos ves. Ni nos conoces. Aquí nadie se conoce. Y por tanto, resulta inútil juzgar o hacerse opiniones sobre los demás. Porque, muy probablemente, no sólo no somos iguales, sino que no tenemos absolutamente nada que ver. Lo cual no quita para que nos entendamos divinamente, o, mejor aún, aprendamos unos de otros, que siempre es algo positivo para quien sabe abrir bien los ojos y las orejas. :wink:

Jinete, te cuento un secreto??? Debe ser muuuuy duro ir de alternativo por la vida. Lo cual, para desgracia de los tontos que enarbolan tal bandera, no deja de ser eso mismo: una bandera más. Etiqueta, pose, borreguismo en minoría. Sigue viviendo como te plazca y seguirás siendo auténtico. Besotes!!!
Me alegro de no haberte matado todavía...

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Mensaje por Lenka » Jue Jul 13, 2006 2:26 am

Vaya por delante, Udéis, que me ha encantado tu reflexión, y que te comprendo. Pero, en serio, no te hagas mala sangre. Borregos hay miles, pero no son tantos como parecen. Creo que lo sano es vivir la vida como te plazca, como REALMENTE te plazca. Si tú no quieres sentirte prejuzgada por tu zumo de tomate (faltaba más!!!) yo no deseo serlo por mis cigarros, ni el Jinete por irse al burguer.

Me da lástima la gente que hace las cosas porque sí, pero respeto a quienes actúan por razones. Sean las que sean. Y creo que aquí todos tenemos las nuestras. Sinceramene, no he visto a un sólo borrego entre nosotros!! :wink:

Ahora, repito: siempre viene bien reflexionar, decidir y hasta cabrearse con la estupidez generalizada (pero siendo conscientes de que la estupidez, tarde o temprano, nos engancha a todos, aunque sea por un rato) Besotes, Udéis, sigue tecleando!!!!
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Sirenita
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Mensaje por Sirenita » Jue Jul 13, 2006 8:31 am

Nunca tengo prejuicios ni "post juicios" :lol: , "no juzgues y no serás juzgado" y sí opino de lo que leo, todos somos como escribimos, o sino, vaya actorazos. Y he dicho que no sois iguales, acompañados de una sonrisa. :D :lol:

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Mensaje por Lenka » Vie Jul 14, 2006 12:09 am

Lo cual implica, a mi entender, que antes nos considerabas a todos iguales. Con sonrisa o sin ella. Crees de verdad que todos somos como escribimos? Y como nos mostramos ante el jefe, el amante, la abuela, el vecino borde, la mejor amiga, el padre...?? Cuál de todos esos es nuestro yo real?? Todos?? Partes más y partes menos?? Por qué iba a ser diferente este foro?? Hay días en los que estoy triste, y, a lo mejor, entro aquí y suelto payasadas por desconcetar y no aburrir a la gente con mis miserias. Eso me convierte en actriz? No hacemos todos eso en la vida?? Creo que todo es relativo. Y creo, además, que evaluar, juzgar o llámalo equis a una persona (o a muchas) por lo que puedan escribir en un foro, es basarse en una parte muy reducida de esa persona. Falta información. Mucha información. Luego, probablemente, la opinión no es válida. Respetable y personal, claro, pero quizá totalmente equivocada. Claro que... es una mera opinión.
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loukubes
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Mensaje por loukubes » Vie Jul 14, 2006 12:20 am

Yo creo q a traves de lo q opina alguien,ya sea en el foro o en una mesa frente a unas birritas....te ayuda a saber como es.Y claro q no solo somos de una manera,maemia recuerdo q aveces he conocido a gente y he estado poco habladora,han pensado q era timida,callada....tiempo despues coincidir con esa persona y decirme ,joe q engañado me tenias si no paras de hablar....,eso es normal.Pero como vas kedando,te van conociendo y aqui es lo mismo,poco a poco vamos sabiendo quien piensa q....
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Mensaje por Lenka » Vie Jul 14, 2006 1:31 am

Sí, pero todo es muy general. Tienes amigos quince años y no dejan de sorprenderte, luego, qué sabemos unos foreros de otros?? Minucias!!! :wink:
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Udeis
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Mensaje por Udeis » Mié Jul 19, 2006 8:04 am

Campaña anticadenas

Al igual que yo, muchas personas estarán cansadas de recibir mensajes de padres de bebés con raras enfermedades que piden ayuda. Otras veces, en cambio, se trata de una cadena que un tal Herbert Pudstrom recibió en 1953 y ha ido viajando de mano en mano sin romperse hasta que le llegó a un amigo de un amigo de un primo lejano de Martha Moore (Austin, Texas) que no siguió la cadena y le salió urticaria por todo el cuerpo y estuvo 1250 años sin practicar el sexo. Teniendo en cuenta que la urticaria la tenía por todo el cuerpo, no sé si lo de no practicar sexo era una suerte o una desgracia... uff, ¡qué escozor!
Bueno, a lo que iba, quiero proponer algunos truquillos para reenviar sin problemas esos mensajes-cadena, si es que hay alguien a quién realmente les gusta (o si por el contrario es que les da yuyu borrarlos), y para tranquilizar al resto que sí los borra pero se queda con un nudo en la garganta pensando si han hecho bien en romper la cadena. A continuación enumero los pasos a seguir para gozar de un correo electrónico sano y libre de impurezas.

- Primer paso: seleccionar concienzudamente el material que se desea reenviar, es decir, obviar toda aquella morralla que prometa príncipes azules, noches de pasión con desconocidos o deseos que se cumplirán si reenvías el mensaje a al menos quince personas.
Piénsalo bien, ¿en serio crees que se cumplirán todas esas falacias? Despierta, los príncipes son de color carne, unos rositas, otros marrones, pero jamás azules. En toda la historia de la humanidad sólo se ha dado un caso de una persona azul, mi primo Manolito, y desestimaron el asunto cuando descubrieron que lo que ocurría era que mi tía le ponía ropitas que le oprimían demasiado el cuello.

- Segundo paso: una vez seleccionado el contenido del mensaje a reenviar y eliminado cualquier rastro de dirección ajena, debes proceder a insertar las direcciones de correo electrónico de tus contactos en la casilla CCO o BCC. De esta manera cuando reenvíes el mensaje nadie podrá ver la dirección de tus demás contactos.
Pero claro, después de haberte pasado diez minutos de selecciones, cancelaciones, eliminaciones y copias se lo envías a tu amiga Susana y ésta va y lo reenvía como le da la gana. Es más, te lo vuelve a enviar y tú, que estás harto de decirle que utilice la CCO, te lo tomas a mal y piensas que quizás sea verdad lo de las maldiciones y que puede que Susana forme parte de la gran conspiración virtual.

- Tercer paso: elimina cualquier mensaje que contenga fotos de neonatos, perritos o angelitos con musiquillas dulzonas y frases inconexas o con errores gramaticales.
Es cruel que después de un duro día de trabajo llegues a casa y te sientes tranquilamente ante el ordenador para revisar tu correo y encuentres ocho interminables mensajes de tu “amiga” Susana en el que se suceden, como en procesión, bebés travestidos de todo lo imaginable, historias inventadas por solteronas beatas y padres desesperados cuyos hijos milagrosamente siguen con vida después de cinco años y continúan pidiendo urgentemente una transfusión de sangre del grupo cero negativo.

- Cuarto paso: únete a nosotros para vencer esta grave enfermedad. Ya existen centros de desintoxicación y charlas de Reenviadores de Cadenas Anónimos. Tú también puedes ayudar. Reenvía este texto a al menos quince contactos y verás que sucederá en los próximos cinco minutos. ¡Es alucinante, no te lo pierdas! Ejem, no había hablado de las recaídas, ¿verdad? Pero… venga, ánimo, reenvía el texto, verás lo que sucede…
Lo único que percibirás será el aviso de que tu mensaje ha sido enviado con éxito, y quizás cinco minutos después recibas un mensaje de Susana que te habrá vuelto a enviar el mismo mensaje con algunos kb de más. Sí, has acertado, es lo que ocupa su lista de contactos, que como siempre ha olvidado borrar.

Con todo esto sólo quiero decir que lo único que sé es que yo borro todos y cada uno de estos mensajes cadena y sigo follando como siempre (con perdón) y sigo cagándome (sin perdón) en la madre que parió a todas las Susanas que han reenviado el mensaje a 2048945783958 contactos y tengo que bajar y bajar y bajar y bajar y bajar y bajar y bajar hasta que llego al final del mensaje y me sale otra vez el Herbert Pudstrom de los cojones.

Espero que mis palabras no hayan herido la sensibilidad del lector, pero me encuentro un tanto cabreada porque acabo de aceptar a un contacto “conocido”, que se ha hecho pasar por otra persona y se me ha presentado con la webcam en gallumbos y diciendo que estaba caliente... ¡será cerdo el tío!

Veis como en vez de caer maldiciones de que no tendréis más relaciones sexuales ocurre todo lo contrario... Aunque pensándolo bien, ahora me siento peor que el amigo del amigo del primo lejano de Martha Moore.
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