Zarandajas (3)

[Earelen]

Ay Curioso
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"La suerte es como el Tour de Francia, lo esperas todo el año y luego pasa rápido. Las oportunidades hay que atraparlas deprisa, sin dudar".

[El_Curioso_Impertinente]

La historia es completamente cierta. Ni quito ni pongo ni cargo tintas. Y encima, aquel jenares tenía seis o siete hijos, así que su legítima también debía ser una buena elementa (o no habrá sobrevivido a la proximidad carnal de ese mutante)
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Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

[Lenka]

Creo que la próxima ocurrencia del gobierno será crear la FP pa ser gogó en barra americana (que es de lo que a este paso vamos a terminar muchas)

El gobierno, siempre fomentando la cultura!!!

Me alegro de no ser la única a quien asquea el puñetero anuncio de compresas. Paso ganas de enterarme de si tienen teléfono de atención al cliente (que lo tendrán, fijo) y cagarme en sus muertos por habernos llamado apestosas a todas las mujeres en edad fértil. Y aquí lo que más me apetece es soltar una de las burradas legendarias de mi bisabuela, que no por burrada era menos cierta: tengo yo más limpio el .... que muchos la boca.

Curioso, nadie puede negar que gente CERDA la ha habido siempre. Y que es de lo más desagradable que se pueda uno encontrar. Pero en este caso estábamos hablando de las personas normales de ducha diaria, a quienes pretenden convencernos con la publicidad de que no es suficiente, que olemos mal, que nos cantan los pies, la boca, la sobaquera y hasta lo innombrable. Y mientras to cristo vive obsesionao dándose friegas hasta en las pestañas (menos los guarros irredentos, claro) los dermatólogos dando la voz de alarma sobre el abuso de geles, desodorantes íntimos (la madre que me parió) y demás inventos que, lejos de mejorar la higiene, están creando una cantidad de alergias y problemas de piel del quince largo. Se nos caerá el pellejo a tiras, pero oye, nosotros bien limpios y perfumaos!

De todas formas... aaaaayns, qué naricitas más sensibles... como se nota que no habéis tenido que currar en los sitios que yo frecuento. En el hogar de mujeres agradeces cuando sólo huele a fritanga (y, ojo, que hay tías impolutas, pero como se te junten tres guarras vas dao, Menelao. Se tiene que ser muuuuy cerda y muy desaprensiva para llevar por la vida a un neno de quince meses cubierto de roña de la cabeza a los pies y con la ropa color marronuzco y llena de agujeros. Máxime teniendo en cuenta que el centro te proporciona, además de casa y asistencia, todos los alimentos, todos los productos de limpieza e higiene que pidas y ropa si te hace falta).
Del centro de adolescentes marroquíes ni hablemos. Al final el olor a disolvente casi se agradecía. Yo no he visto inmundicia tal en mi vida, y os juro que por mi curro soy poco escrupulosa. Menos mal que el dormitorio de las educadoras tenía baño propio.
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Me alegro de no haberte matado todavía...

[remolina]

[Ginebrino]

Esta claro que el anuncio quiere hacer sentir inseguras a todas las mujeres que no usen sus compresas. Son las nuevas técnicas de marketing. Te meto miedo a la vez que te muestro la salvación.

Más que protestarles (mirad como acabó el anuncio de D&G) yo dejaría de comprar esa marca hasta que cambien de política. Sólo así es como esta gente capta los mensajes.

De todas formas, si Lenka le canta las cuarenta no te cortes de contárnoslo.
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-Mi Tcol, esto es un desastre! Falta de todo: Morteros, chopos, ballonetas, acémilas...
-Si se fija bien, verá que también faltan soldados.

[Lenka]

Lo más cojonudo del asunto es que yo no uso marcas, juas. Soy de marcas blancas desde que existen. Ni siquiera puedo negarme a comprar sus productos (salvo que me entere ahora de que los tampones del Mercadona son en realidad de Evax, pero creo que ellos tampones no hacen, no??) Bueno, es igual. Desde luego que si usara su marca les haría boicot. Por lerdos.

Efectivamente, Ginebrino, se trata del miedo, que es muy sugestivo. Por eso hablaba yo de bacterias asesinas. Hay toda una industria de productos al rededor del miedo, de lo más grande a lo más nimio, de las alarmas en las casas al friegasuelos mata microbios. Todo tiene que estar limpio, desodorizado, esterilizado y seguro, personas incluidas. Es obvio que les funciona, al menos con gente menos pasota que yo.

Juas, claro, teléfonos de atención al cliente. (Gracias, Remolina!) Os habéis fijado que todas las marcas del mundo los tienen??? Y digo yo, cómo será currar en eso??? Hay peña en una oficina recibiendo llamadas de clientes de Nestlé, de Ausonia, de Central Lechera Asturiana o de los tintes de Llongueras??? Me puedo morir de la risa. Quién llama a esos sitios? Es más, llama alguien?? Qué clase de dudas les plantean?? "Señorita, que le doy a mi niño sus cereales y no me crece nada!!!" Se masca entrada absurda en el blog...

Pues mira, llamar no creo que llame, que sólo jodería dejarme la pasta en teléfonos (seguro que tienen un contestador y mucho hilo musical) pero lo mismo un día estoy ociosa y les largo un mail, en cuyo caso prometo contarlo todo con detalles.
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Me alegro de no haberte matado todavía...

[Ada]

Curioso, yo también me he reido bastante con tu peripecia
Lenka, tienes razón. En mi opinion lo que ha pasado es que gracias a la publicidad ahora mismo el notar tu propio olor corporal parece que te hace sentir como "guarro" o no aceptado socialmente. Si tienes una entrevista y antes de llegar estás sudando de los nervios o te sudan las manos estás más nervioso y más pendiente de lo que opinen sobre tu "higiene" a pesar de que es un sudor normal
Es una pena sentirse culpable por un olor normal (el olor corporal que se exhuda a lo largo de un día), sobre todo porque esa mezcla del olor corporal con el perfume suele definir a mis allegados, y si algún día una persona huele "demasiado a limpio" siento que ha perdido una parte de su identidad. porque según qué eprsonas, para mí, su olor forma parte de su identidad.

No me digais que un olor corporal en la cama no os pone
Cambiando de tema, me siento casi un poco identificada con el GuarroMan de la oficina de Curioso, sobre todo cuando me quito la ropa de esgrima, diossss eso es sudor y olor, que la sala a veces huele a cuadra. Benditas duchas
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Consuela saber que nadie a quien amas se quema en lo que arde. Crecer es lo que hacemos después de equivocarnos http://adacaramelada.blogspot.com.es/p/reverteland.html

[Ginebrino]

[El_Curioso_Impertinente]

[agustinadearagon]

He leído en alguna parte, o alguien me contó que Josefina, la legítima de Napoleón, dejaba de asearse los bajos unos días antes de que regresase su querido. Al parecer, al emperador le ponía esos efluvios.
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"Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro quizá esté muy oscuro para leer". G.M.

[Adeletheresa61]

[Lenka]

Eso dice la leyenda, al menos, sí. Se rumorea que el Corso escribía a su amada cosas tan románticas como: "llego en 15 días. No te laves".


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Me alegro de no haberte matado todavía...

[grognard]

[Adeletheresa61]

Me acabo de recordar de lo bien que pasamos con 'Guarroman'....

[El_Curioso_Impertinente]

A lo mejor GuarroMan era el tío de la oficina, pero mucha pinta de superhéroe no tenía.... Eso sí, ni kriptonita ni leches: levantaba el alerón y acababa con Lex Luthor
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Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

[Adeletheresa61]

Si pero hace bollitos de hojaldre...supongo que se lavan las manos antes no??

[El_Curioso_Impertinente]

No. Lo que no mata engorda
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Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

[grognard]

Lo que parece que desde un año está de moda en NYson los llamados Pheromone Parties (Fiestas de Feromonas, eventos privados que incitan a conocer a la gente a traves de su olor y el atractivo que el mismo despierta. Judith Prays, impulsora de este nuevo concepto de citas múltiples a ciegas lo explica: " La primera vez que salí con alguien por razones púramente físicas fue increíble. Su olor me excitaba, incluso no siendo objetivamente bueno".

El funcionamiento de los Pheromone Parties paso a paso es el siguiente:

1.- Los invitados han de comprar una camiseta de algodón blanca nueva y dormir con ella tres días. Traer la camiseta en una bolsa de plástico (rosa si es mujer y azul si es hombre) de cierre hermético.

2.- Cada bolsa recibe un nº que solo conoce ese invitado

3.- Al entrar a la fiesta, las bolsas se depositan en una mesa donde todos los invitados puede buscar a lo largo de la noche su flechazo olfativo.

4.- Si se encuentra un olor estimulante, el invitado se dirige a un plató donde un fotógrafo le toma una instantánea con la bolsa de plástico elegida y su nª.

http://smoda.elpais.com/

Interesante revista...

[Victoria]

Y encima la menda se habrá hecho de oro.... Mmmm.... ¿Lo intentamos por aquí a ver si cuela? ¿Dónde venden bolsas de plástico rosa con autocierre?
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La única salvación de los vencidos es no esperar salvación alguna.

[Lenka]

Sí, ya había oído hablar de eso. Fiestas de fermonas, inhalar oxígeno... el caso es hacer tontunas.
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Me alegro de no haberte matado todavía...