407 - 22.04.2001 - Esas nuevas marujas

[Rogorn]

ESAS NUEVAS MARUJAS

Marujas, o Maripilis, o como se llamen. Salía yo del bar de Lola y de pronto vi pasar un meteorito, zuaaaaas, y salté a la acera como quien busca el burladero delante de un victorino. La muy perra, me dije. Estoy vivo de milagro. Y hay que ver cómo cambian los tiempos y cambia la gente, y cambian ellas. Las miras y no las conoces, colega. Hasta hace nada, ayer mismo, enternecía verlas al volante de su Ibiza o su R-5 con la L de novata en el cristal trasero, a su marcha y ojo avizor, prudentes y por el carril correcto, dándole al intermitente cada vez que iban a realizar una maniobra. Hasta ponían ese mismo intermitente a la izquierda cuando adelantaban a un ciclista -algo, por cierto, que antes hacía todo cristo, y que ahora no hacen ni los picoletos de la Guardia Civil-. Por lo general, ellas solían ser más seguras y prudentes conduciendo que la mayor parte de los masculinos animales de bellota que las miraban con infame choteo, o que tocaban innecesaria e injustamente el claxon para que dejaran libre el paso, faltaría más, a los reyes de la carretera. A la cocina, decían. Hembra tenías que ser. Etcétera. Y daba cargo de conciencia verlas zaheridas por analfabetos cenutrios, por groseros tiñalpas que no les llegaban ni al tacón del zapato. Cretinos que ojalá hubieran tenido la mitad de seguridad, de educación y de prudencia al volante de la que esas mujeres mostraban en la carretera.

Qué tiempos aquellos, oigan. Las Marilolis del Seat Panda me ponían blandito por dentro, lo juro, cuando entre los bocinazos, las frenadas y las maniobras agresivas de los varones, las veías conducir acoquinadas, las manos en el volante y los dientes apretados, intentando mantener el tipo con dignidad o salir del embrollo donde la viril agresividad que las rodeaba, tan sobrada ella, las metía cada vez más. O te causaba admiración la firmeza con que otras veces, seguras de sí, persistían firmes en sus trece, respetando la limitación de velocidad, culminando impertérritas la maniobra que las impacientes bestias que consideran suya la carretera procuraban entorpecer con ráfagas de luz y clarinazos. Esa es La Mujer, querido Guatson, decía yo para mis adentros. Mi eriza favorita. Con dos cojones. Les habría pedido que pararan para darles un par de besos, smuac, smuac, de no temer que me interpretaran mal.

Pero de eso hace la tira. Ahora muchas parecen convencidas de que para igualarse a un hombre basta con imitar sus vicios. O tal vez lo que ocurre sea que en el fondo todos, hombres y mujeres, tenemos dentro las mismas taras de agresividad y estupidez, y ahora la vida permite a la mujer exhibirlas con la misma impunidad social que al hombre. En fin. Sea lo que sea, la causa me importa un huevo de palmípedo. El resultado es lo que cuenta. Y el resultado es que ahora ves pasar a doña Marujilla a toda mecha, puuumba, rompiendo la barrera del sonido como si llegara tarde a una cita con Russell Crowe -que desengáñate, amigo y vecino Marías, es al que de verdad se quieren calzar todas ellas-. O lo que es peor, miras por el retrovisor y te la encuentras allí de sopetón, cielo santo, pegada a tu parachoques como una garrapata y dándote ráfagas de luces o toques de bocina, mec, mec, en plan Correcaminos, para que dejes de tocarle los ovarios y cedas en el acto paso franco, arrojándote a la cuneta si es preciso.

Por lo general, esa nueva Maripepa, azote de las carreteras nacionales, tiene entre veintitantos y cuarenta años y muy mala leche. Ya es frecuente verla al volante de coches de gran cilindrada, aunque también se da la variedad de las que arrean con cochecillos pequeñajos e incluso casposos; pero, eso sí, a toda pastilla, o sea, al límite de lo que dan, roooooar, y que en la primera curva, lógicamente, se van a tomar por saco. Esas últimas suelen ser estudiantes o jóvenes de poder adquisitivo medio-bajo, o esposas a las que el legítimo les deja el coche viejo para que no den la barrila, en vez de venderlo cuando se compra el nuevo que sólo toca él. También abunda mucho, en niveles económicos desahogados, la variedad conductora del 4x4: Toyotas, Cherokees y cosas así. Esta clase de torda económicamente solvente acostumbra a llevar niños y/o perros en los asientos traseros; y cuando se pega la hostia, aparte de matar a los niños y/o al perro -ella suele sobrevivir con nariz nueva y collarín, como Rociíto- suele matar a otros, porque esa masa de hierro a ciento ochenta por hora es mucha masa.

En cualquier caso, en la carretera, con casi toda clase de coches, la tipa estándar que te tropiezas acostumbra a llevar puestas unas gafas de sol, un cigarrillo en la mano izquierda y un teléfono móvil en la derecha, y de vez en cuando mueve el retrovisor para retocarse el maquillaje, aunque vaya a toda pastilla. Por lo que siempre terminas sospechando, tras lógica deducción eliminatoria, que esas pavas manejan el volante a ciegas, y con los implantes de silicona.

El Semanal, 22 de abril de 2001

[Lenka]

[koora_linax]

[bowman]

[JackRackham]

[viveDios]

[koora_linax]

Pues yo pienso que el feminismo no es igual que el machismo. Y no hablo de las cabalgantes que pierden el norte. El origen del feminismo surgió por ejemplo para conseguir una serie de derechos como fue el voto de las mujeres o la vindicación de derechos universales desde la revolución francesa. Lo chungo es comparar esos -ismos- y crear un horizonte de igualdad plano creyendo que todas las mujeres son iguales, todos los varones son iguales y que todos tenemos que ser iguales. Para eso hay diferencias de inteligencia, de estupidez, de violencia...Pero en sociedad tenemos que llegar a consensos para no salpicarnos unos a otros. Y en la intimidad que cada palo aguante su vela hasta donde quiera pues está visto que ahí es más complicado mirado desde fuera...
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"Al final lo que está en juego es como vivir con el desorden". Arturo P-R

[Lenka]

Es que los horizones de igualdad planos me parecen una gilipollez de aquí te espero. Así que, Koora, estoy contigo.

[El_Curioso_Impertinente]

Ahí le habéis dao. Hijaputas habrá tantas (o puede incluso que más, no te lo niego: las circunstancias lo exigen) como hijoputas, pero la hijaputa molesta más. Para triunfar en la jungla, a las tías tienen se les pide que sigan siendo corderitos Norit. Quizá para que los leones se las coman
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Todos los seres humanos cometen errores, pero algunos seres humanos cometen más errores que otros y a ésos se los llama "tontos" (Fray Guillermo de Baskerville).

[Ginebrino]

Tengo amigos que conducen muy mal, fatal. Y ademas rapido. Solo uno conduce bien y es conductor de Rallys.

Yo soy de los de ceder siempre el paso, poner el intermitente por todo (Lo pongo hasta en las glorietas, que ahi de nunca se ha puesto), respetar las señales, poner la musica en los atascos y relajarme (me gusta conducir) solo no aguanto buscar aparcamiento en Jaen.

Y me encanta como conduce mi chica, un poco insegura, siempre atenta (pone los ojos como el perro malo de los simpsons en mitad de la ciudad) y su velocidad lentita: Que el minimo es 60, bueno, pues a 80 y no nos despeinemos... Me gusta

Sera que la prudencia nos une.

Pero hace unos meses, iba a recoger a mi chica que venia a Jaen... Iba en mi coche, le pongo gasolina y hay una Yenni con su ibiza negro tuneado y una flor plateada estampada, en el asiento del piloto el nombre de ella y abajo el del novio, junto a los nombres una bandera de españa para ella y andalucia para el.

La chica en cuestion llego a la gasolinera despues de mi, surti mi coche con gasolina y me fui. Al rato por la autovia vi pasar un coche, juro ante el altisimo que debia de ir minimo a 150. Yo no pasaba de 100, pero era acojonante, era tal y como lo refleja el Maestro. Y si, mis amigos conducen mas o menos igual, pero en chica sorprende. Y mucho.


Aunque mis heroes son los abueletes, los que mis amigos roleros y yo llamamos abuelos magicos (Algun dia os contare lo que son los abuelos magicos y por que) La cosa es que estoy en Fuensanta de Martos tomandome unas cañas en una terracita y habia aparcado un mercedes antiguo (de esos que tanto gustan los gitanos, pero totalmente inmaculado y un bonito tono dorado). Un cani (18-20 años tenia el rapaz) y aparca en doble fila.

A los veinte minutos el hombre se levanta, y le dice al muchacho que si podia partar su aberracion amarilla con ruedas: "Si, un momento" Dice el criajo de mala gana. Mientras por lo bajo dice: "Ahora te esperas por facha y por que me sale de los cojones" (Como veran facha ya es un insulto habitual de ciertas calañas de mi tierra, aun no sabiendo lo que es) El hombre se monta con su señora y esperan un poco.

Viendo que el muchacho hace caso omiso y no nos engañemos, mucho choteo, el abuelo toca el claxon recordandole que es le estan cortando la salida por que el es el crio el que aparca en doble fila. El abuelo ademas se asoma y aunque cabreado conserva las formas.

Yo observo expectante con mi cerveza.

Cinco minutos mas tarde, mientas comentamos la jugada. Veo como el tio le pone la mano en la rodilla a la parienta y le comenta algo. No lo oigo pues tiene las ventanas bajadas, pero de golpe... Cras!!! El tio, ole ahi sus pelotas, tira marcha atras y ha envestido a la aberracion tuning por detras. El morro tuneado amarillo destrozado, el mercedes heroico e intacto con su bola de remolque cual Robert Baratheon en la batalla del Tridente.

El criajo sale hecho una fiera, el abuelete se levanta tranquilo del sillon y mira al chico, muy serio. El nene se para por que el abuelo no se amilana.

El chico le dice que que formas son esas, que de que coño va y su demas jerga caninesca. El abuelo contesta.

-Que si, que si. Que ahora damos parte al seguro y yo esto lo pago yo, pero que lo sepas, si quieres chulearle a alguien primero tienes que tener cojones y asumir las consecuencias. Y tu ni lo uno ni lo otro.

Asi que intercambiaron papeles y el abuelo se fue con la parienta

El crio, ahora mas crio que nunca se volvio a sentar calladisimo, mientas todos nos reiamos. No de el, si no de la justicia que se habia hecho. Ese dia fue una grata jornada.
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-Mi Tcol, esto es un desastre! Falta de todo: Morteros, chopos, ballonetas, acémilas...
-Si se fija bien, verá que también faltan soldados.

[quemeplace]

¿Por qué habla de "Marujas" si está hablando simplemente de mujeres? Si lo hubiera titulado "Mujer al volante", todavía, pero no sé de qué va con "Esas nuevas Marujas". Y luego habla hasta de estudiantes. No sé a qué viene tanta "Maruja", "Maripili" y "Maripepa".

[Victoria]

Supongo que para dejar más claro que habla de arquetipos Queme (se ve que voy abreviando más los nombres cada día, esto es contagioso ). Al fin y al cabo está generalizando y refiriéndose a un arquetipo más, yo creo que sólo lo hace como medida de refuerzo. Cambiamos un arquetipo por otro.

Dicho sea de paso, concuerdo con Lenka en lo general. Jamás se me pasó por la cabeza sacarme el carnet y comprarme un coche. En mi casa de Madrid jamás tuvimos y nos las apañamos perfectamente. Es que no me hacía ni la más mínima ilusión. Al mudarme al sur no me ha quedado más remedio debido a la falta total de una infraestructura de cercanías o autobuses en condiciones. ASí que me tocó sacarme el carnet y comprarme un chiquitín de tercera mano. Sufrí una barbaridad el día que retiré el dinero del banco para pagarlo. Y ni se me pasa por la cabeza tunearlo o invertir en él más que para pagar el seguro y los cambios de aceite obligados. Más que caballos tiene ponis. Me lleva y me trae. Es medio mono. Y punto.
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La única salvación de los vencidos es no esperar salvación alguna.

[grognard]

[koora_linax]

[JackRackham]

[Lenka]

Sí, exacto, Jack. Porque, además, normalmente somos tan lerdas que no planificamos eso de la maternidad, y nos quedamos preñadas en momentos tan propicios como en plena guerra o, qué sé yo, en una campaña camino del Pérsico. Es lo que tiene ser tía. Primero, que todas queremos niños. Y, segundo, que nos caen del cielo así, sorpresivamente. Ya te estoy viendo mirándote el predictor en medio de un rodaje.

Justo hoy he visto una bronca de tráfico. Parecía una escena preparada, lo juro. Un tío que conducía una furgoneta desvencijada y vestía mono de currante y una chica muy mona y peripuesta que conducía un coche todo maqueado con publicidad de Avon (o sea, que obviamente era vendedora de maquillajes y cosas de esas). Avenida ancha, dos carriles para cada sentido. La chavala está en doble fila, con el intermitente puesto, esperando a que salga un coche para aparcar en la plaza libre. El de la furgoneta llega medio alelao mirando pa dios sabe dónde y se encuentra de sopetón con un coche parado delante. Frenazo. Pitidos. Bronca que te pasas con la cabeza asomada y el puño amenazante. Y en esas que la penca se baja del coche arreando un portazo de tres pares de cojones y se va directa pal tío, cataclá, cataclá, subida a unos taconazos como de medio metro. Le monta un cristo del quince largo. El nota se encoooge, se encooooge, se encoooooge de tal manera y la tía se creeeece, se creeeece, se creeeece y llega a meter literalmente la cabeza por la ventanilla del otro que ya parece una tortuga al volante. Luego se da media vuelta y vuelve con el mismo taconeo a su coche. El tío entonces recupera la compostura (o sus huevos, o como lo queráis llamar) y se vuelve a asomar largando un sonoro:

- Mujer tenías que ser, inútil!

La originalísima frase, me barrunto, iba más dedicada a la peña que miraba que a la propia implicada. Supongo que al colega no le molaba nada eso de que una tía se lo comiera vivo ante testigos.

La chavala ni si quiera se dio la vuelta. Le hizo una rotunda peineta en alto y le espetó un:

- Como tu puta madre, guapo!

Pena que al final siempre se tenga que comer el marrón la madre de alguien (y siempre con el "puta" delante, que no falte).

Estimado Arturo, lamento decirle que la entrañable imagen de la damisela correctísima, aferrada al volante con toda su dignidad, negándose a responder a los insultos de los cenutrios, se acaba. A partir de ahora cada vez verá a más señoras tirar de freno de mano, bajar la ventanilla y cagarse en los muertos a caballo de más de uno. O de una, lo que toque. La grosería no me entusiasma, se lo aseguro. Me ofende lo mismo en un tío que en una tía, eso sí. Pero tampoco entiendo que sea más femenino callarse dócilmente ante una falta de respeto o de civismo. Ni me enorgullece ni me molesta que las tías de ahora seamos así o asá. Me alivia saber que podemos ser tan así o asá como nos dé la gana, que es un "privilegio" que ustedes, los señores, han tenido siempre. Para bien y para mal. Preferiría que todo cristo fuera educado, nosotras y ustedes. Pero me temo que no soy tan ingenua. No lo somos, ni creo que lo vayamos a ser. Claro, siempre habrá quienes lo sean más que otros, independientemente del sexo.

Lo que sí le aclaro (aunque me niego a creer que no lo sepa) es, insisto, que la mala educación, el vocerío, la agresividad y la mala baba no son exclusivamente masculinas ni lo han sido jamás. No es poco femenino montar un pollo. No somos menos femeninas ahora por montarlos. Montar pollos es inherente a la especie humana. La única diferencia es que hace trecientos, cien o cincuenta años, las mujeres tenían que tragarse los pollos crudos y sin desplumar. En público, me refiero. Porque alguien había decidido que los pollos no eran femeninos. Le aseguro que en privado, en esos cotos exclusivamente de hembras (la cocina, el lavadero del pueblo, la sala de costura en casa de la gente bien) las mujeres, cuando estaban solas y sin público, de toda la vida de Dios han montado pollos, se han cagado en los muertos de mucha gente, han comentado lo atrozmente gilipollas que les parecían los hombres y hasta han fantaseado con rebanar pescuezos. Una charla de bar, entre boinas jugando al mus no ha sido nunca demasiado diferente a una charla de cocina pelando patatas. Mi bisabuela nunca faltó a misa ni dijo en público nada más fuerte que "recontra!" En privado, se lo juro, se cagó en la puta madre de mucha gente. Con todas las letras!
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Me alegro de no haberte matado todavía...

[Victoria]

Cierto. Todo lo que escribes vaya.
Aunque debo apuntar que hay más formas de sacarle partido al prototipo de machista al volante que sale con la de ¡mujer tenías que ser!.
La madre de una amiga lleva aún la L (sin pegar en la ventanilla, dejada caer en la bandeja sin más) a pesar de conduce desde hace más de 20 años. Y cada vez que le montan una bronca de órdago, la señora, porque es toda una señora de esas que raramente pierden los papeles, saca la cabeza por la ventanilla, mira con cara de profe (lo es) al peor alumno de la clase y suelta un ¡¡¡Pero no ves que soy mujer y llevo la L idiota!!! Silencio absoluto.
Os juro que después de presenciar accidentalmente y por culpa de un energúmeno semejante salida me entraron ganas de aplaudir.
Teníais que haber visto la cara del susodicho
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La única salvación de los vencidos es no esperar salvación alguna.

[remolina]

[El_Curioso_Impertinente]

[Lenka]

Curioso, yo creo que el pobre vive a tilas y aún no ha podido dormir del tirón.
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Me alegro de no haberte matado todavía...