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juralue
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Mensaje por juralue » Mié Ago 22, 2007 1:33 pm

CATECISMO DEL BUEN FUNCIONARIO


* No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
* No hagas mañana lo que puedas hacer la semana próxima.
* Nunca se ha visto protestar a un papel, ya sea sólo o unido a otros en expediente, por consiguiente, no le importa esperar.
* Sé flexible en tu trabajo de modo que si un día trabajas poco, al siguiente debes trabajar muy poco.
* No te importe ser vago, todos los que no son funcionarios dan por supuesto que lo eres y casi todos los funcionarios son tus cómplices.
* De ordinario, el funcionario más vago está mejor considerado y obtiene mejores recompensas en la Administración.
* No importa lo que trabajas, sino lo que tus jefes creen que trabajas.
* A los jefes les da igual quien haga el trabajo siempre y cuando no sean ellos.
* No hay ningún funcionario que no se crea la piedra angular de su respectiva oficina.
* Requisito imprescindible para ser un buen funcionario es quejarse siempre.
* Los funcionarios trabajadores y eficientes son un desprestigio para la Administración y por tal motivo deben ser perseguidos.
* Los más ineptos deben ocupar los puestos superiores de la Administración.
* La disciplina sólo sirve para reprimir a los más débiles.
* Aprende de tus jefes, acostumbran a ser los funcionarios que menos trabajan y más cobran.
* El trabajo debe trasladarse en el sentido descendiente de la escala jerárquica.
* No hagas tú el trabajo que puedas endosarle a otro.
* Que en ningún caso se te ocurra aceptar el trabajo de otro.
* Procura alargar la hora del café, pero no hasta el extremo de juntarla con la hora de la comida.
* Los teléfonos de las oficinas están, obviamente, para hablar con la familia y amigos.
* El chismorreo es el alma mater de una oficina.
* Un buen funcionario debe amar su nómina tanto como a sí mismo.
* Sólo hay tres formas de incentivar a un funcionario: dinero, dinero, dinero.
* Nunca esperes demasiado de tu jefe, él nunca se complicará la vida.
* Dedica un tiempo al día a leer todos los e-mails basura que te envíen.
* El que te llena el buzón de correo basura es tu amigo.
* Relájate, eres funcionario
llame al cielo y no me oyo
pues sus puertas me cierra
de mis pasos en la tierra
responda el cielo y no yo

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juralue
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Mensaje por juralue » Mié Ago 22, 2007 1:36 pm

Un hombre fue citado para
una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su
contable de qué manera vestirse.
Usa harapos, para que piensen
que estás en la ruina, replico el contable.
Cuando le preguntó a su
abogado, éste le dijo exactamente lo contrario
-No dejes que te
intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia
da credibilidad y ayudará a entablar una relación más
amistosa con el
inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le
cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame
contarte una historia -dice la señora-.
Cuando estaba a punto de casarme
contigo, le pregunté a mi madre
qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de
franela, que te llegue al cuello, ello hará que
te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo
opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un
escote que
te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará
vuestro amor.
El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que
ver eso con mis
impuestos?
Pues que no importa como te vistas, te
van a follar igual.
llame al cielo y no me oyo
pues sus puertas me cierra
de mis pasos en la tierra
responda el cielo y no yo

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juralue
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Mensaje por juralue » Mié Ago 22, 2007 1:39 pm

Dos hermanas solteronas
tenían una farmacia heredada
del padre.
Un día entra un hombre pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 6.
-'No, es pequeño' - dice el hombre.
Le saca uno talla 8.
-'No, creo que todavía es pequeño'.
Saca uno talla 12, pero el hombre dice:
-'No, que es pequeño'
Ella le dice al hombre que
-'El mas grande que tiene es talla 15
pero el hombre le dice:
-'Que no, que mmmaaasss grande.
Entonces la 'señorita' le grita a su hermana:
-'Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón
más
grande que
el de talla 15 y no encuentro ninguno aquí-, ¿Que le
puedo
ofrecer?'
Y Hermenegilda le
contesta:
-'Pendeeeejjjaaaa........, ofrécele ¡¡¡casa, comida
y la mitad de
la farmacia!!!
¡¡¡Pero no lo dejes ir!!!
llame al cielo y no me oyo
pues sus puertas me cierra
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juralue
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Mensaje por juralue » Mié Ago 22, 2007 1:44 pm

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en
la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando
la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de
mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria
trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez
que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
- ¡Ohh! ¡no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo!
- Bueno... no exactamente -responde ella visiblemente avergonzada- Yo soy la nueva profesora de su hijo.
llame al cielo y no me oyo
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tiruri_ta_ta
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Mensaje por tiruri_ta_ta » Mié Ago 22, 2007 1:50 pm

juralue escribió: [...] Yo soy la nueva profesora de su hijo.



8O
:lol: :lol: :lol: :lol:

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Quod natura non dat Salmantica non praestat

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remolina
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Mensaje por remolina » Mié Ago 22, 2007 1:53 pm

-Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz

-¿Es su primer hijo?

-No, soy su marido. 8O
"Aprecio a esos cabrones" APR

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merimeit
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Mensaje por merimeit » Jue Ago 23, 2007 12:52 am

Vaya Juralue, estás sembrada!!!Ja,ja. Muy buenos, sobre todo el primero.
A ver si algún dia me llega la inspiración y me escribo otros cuantos. :wink:
Nada es veneno, todo es veneno: la diferencia está en la dosis.

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emiwan
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Mensaje por emiwan » Mié Sep 12, 2007 2:56 pm

Una mujer se entera de que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

* Buenos días Padre.
* Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
* Padre que me enterado de que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
* No hija, usted entendió mal, fue con un Padre Nuestro... pero ya lo despedimos.

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remolina
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Mensaje por remolina » Mié Sep 12, 2007 5:34 pm

:D :D :D :D :D ¡Muy bueno!
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Agualuna
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Mensaje por Agualuna » Mié Sep 12, 2007 5:39 pm

Jejejeje muy bueno sip :lol: :lol: :lol:
<a href="http://agualunaylilith.spaces.live.com/"> <strong>http://agualunaylilith.spaces.live.com/</strong></a> Recuerdo...aquel espeso bigote que le ocultaba el labio superior, su delgada silueta envuelta en la capa y el sombrero de ala ancha bajo c

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Alberich
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Mensaje por Alberich » Dom Sep 16, 2007 12:45 am

Quereis reir y os molan los Python?

http://es.youtube.com/watch?v=F7oTJsdLsJg
"And now I know how Joan of Arc felt
Now I know how Joan of Arc felt..."

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adosinda
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Mensaje por adosinda » Dom Sep 16, 2007 3:24 pm

Queme, ¿qué dice el chiste por dios?....Seguro que una tonteria pero me tiene intrigada :lol: :lol:
-Eres todo un hombre-añadió al fin-.Capaz de alzar la voz y de matar, por supuesto. Pero también de morir...Procura recordarlo cuando hables conmigo de ciertas cosas. (pag 202. Corsarios de Levante)

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remolina
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Mensaje por remolina » Lun Sep 17, 2007 4:23 pm

Un padre y un hijo leperos:
"Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?"
"¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??"

Perdón a los de Lepe, :oops: es que me lo acaban de contar y me ha hecho gracia. :wink:
"Aprecio a esos cabrones" APR

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remolina
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Mensaje por remolina » Lun Sep 17, 2007 4:37 pm

Para que luego os quejéis ..... (Este es el último por hoy ya):


Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo
siguiente:

En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve
hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro
rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.

Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el
teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.

Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla
de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra
pequeña la frase:

"La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha
sido verificada personalmente".

Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: "¡Estoy tan
contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".

Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo
peor. (Ya lo sabes, Lal :twisted: )
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juralue
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Mensaje por juralue » Lun Sep 17, 2007 4:42 pm

muchas gracias remolina , hoy tenia un día de esos,de que mierda todo, pero creo que me voy a currar un rato,
llame al cielo y no me oyo
pues sus puertas me cierra
de mis pasos en la tierra
responda el cielo y no yo

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Lalaith
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Mensaje por Lalaith » Lun Sep 17, 2007 5:43 pm

Jajaja,yo no me quejaré,ya que he podido leer ese chiste desde el curro muahahahaha....(la verdad,aqui no se hace ni el huevo)
Si hija de mi Amor mi Muerte fuese,
¡Qué parto tan dichoso que sería
El de mi Amor contra la vida mía!
¡Qué gloria, que el morir de amar naciese!

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Alberich
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Mensaje por Alberich » Lun Sep 17, 2007 5:57 pm

Lalaith escribió:Jajaja,yo no me quejaré,ya que he podido leer ese chiste desde el curro muahahahaha....(la verdad,aqui no se hace ni el huevo)



Te pagan por no hacer ni el huevo??

suerrrrtudddaaaaa!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


es bromita,eh?
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Valeria
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Mensaje por Valeria » Lun Sep 17, 2007 8:53 pm

Espero que os haga sonreir como a mi.... :D
>
>
> ¡¡Me diagnosticaron SADAE !!
> SADAE ( Sindrome de Atencion Deficiente Activado por la Edad )
> Se me manifesta asi:
> Decido lavar el coche. Al ir al garaje, veo que hay correos en la
> mesa de la Entrada.
> Pienso que lo mejor es revisar las cartas antes de lavar el coche.
> Dejo las llaves del coche en la mesa, voy a tirar los sobres vacios
> y las propagandas en la basura, y me doy cuenta de que está llena.
> Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura en la mesita >
> y sacar la bolsa de basura afuera.
> Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con
> un cheque y echarlo en el buzon que esta a diez minutos de la
> puerta.
> Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
> Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la
> mesa la Coca-Cola que me estaba tomando y se me había quedado
> olvidada.
> Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy
> cuenta que se esta calentando por lo que decido llevarla a la
> nevera.
> Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarron de flores de la barra
> esta sin agua.
> Dejo la Coca-Cola sobre la barra y descubro las gafas que estuve
> buscando toda la mañana.
> Decido llevarlas a mi escritorio, y despues poner agua a las flores.
> Llevo las gafas al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
> y, de repente, veo el contol remoto del televisor. A alguien se le
> olvido en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
> buscandolo como locos).
> Decido llevarlo a su lugar habitual, donde debe estar, en cuanto
> ponga el agua a las flores, echo un poquito de agua a las flores y
> la mayor parte se derrama por el suelo.
> Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa,
> y agarro unos trapos para secar el agua.
> Voy hacia el salón tratando de acordarme que es lo que quería hacer
> con estos trapos.
>
> Al final de la tarde...
> - El coche sigue sin lavar
> - No pagué la factura
> - El cubo de la basura esta lleno
> - Hay una lata caliente de Coca-Cola en la barra
> - Las flores siguen sin agua
> - Sigue habiendo un solo cheque en la chequera
> - No consigo encontrar el control remoto de la tele, ni mis gafas...
> ¡Y no tengo ni puta idea de donde están las llaves del coche!
>
> :D :D :D
Uno a uno, todos somos mortales, juntos somos eternos. F.Quevedo.

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adosinda
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Mensaje por adosinda » Vie Sep 21, 2007 6:04 pm

Bueno chiste malo, pero....

-Abuelo, abuelo, que me ha llegado una oferta de empleo de Al Qaeda.
-Uyyy, mal rollo, esos sólo te quieren para explotarte..
-Eres todo un hombre-añadió al fin-.Capaz de alzar la voz y de matar, por supuesto. Pero también de morir...Procura recordarlo cuando hables conmigo de ciertas cosas. (pag 202. Corsarios de Levante)

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silvie
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Mensaje por silvie » Vie Sep 21, 2007 6:49 pm

Manimo a contar el último que recuerdo y me hizo mucha gracia....


Una Cola-Cola y un Bollicao.....

Coca-Cola: ¿Quieres coca?
Bollicao: Que va! Voy de chocolate hasta el culo

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